1. Mujer de 55, casada desde hace 30 años, heterosexual.
2. Nunca me planteé ser infiel, era algo incuestionable para mi, pero, la vida me ha enseñado que nunca se puede decir “nunca”. Tengo un amante y, con esto, no pretendo ni ser justificada ni lapidada, es mi historia, por la que me he cuestionado, juzgado, condenado y liberado.
3. Hace unos años comencé a frecuentar una sala de chat con gente de mi país (no soy española) de pura nostalgia. En ese momento tenía 45 años, y hacía 20 años que me había casado, y no puedo decir que fueran mal las cosas. Sin embargo, conocí a un hombre con el que enseguida conectamos, intelectualmente, sobre todo. Se creó un lazo importante, que se prolongó más de un año, y en donde se generó una atracción irresistible, a pesar de la diferencia de edad que nos separa. El en ese momento estaba a punto de cumplir los 30.
4. Logró despertar en mí lo más visceral, a la “hembra” que dormía, a mi lado más instintivo, no sé porqué, pero, así fue. A él, le pasaba lo mismo conmigo, y llegó un momento que no solo teníamos sexo telefónico, cada vez que yo podía escaparme a la casa de una amiga que ejercía de cómplice, o cuando por fin podía quedarme sola, sino que llegué a ir a un ciber café con sala privada, cuando no podía estar a solas en mi casa.
5. Hablamos muchas veces de conocernos, y por fin, un año fue posible el encuentro, y yo viajé a mi país a ver a mi familia… y a verlo a él.
6. Apenas nos rozamos cuando nos vimos saltaron chispas. (Yo con mi baja autoestima, no podía creer las reacciones suyas que veía.) La tensión sexual se cortaba con una tijera, y nos besamos, con toda la pasión que teníamos acumulada. En ese primer encuentro no hubo sexo, fue un tanteo, una primera mirada, un primer toque, ver si de verdad la química funcionaba.
7. El día que follamos por primera vez, nos metimos en un hotel a las nueve de la mañana y salimos a las seis de la tarde (él también casado) fue algo especial, porque era mi primera vez de alguna manera, y desnudarme “a mi edad” delante de un chico, fue lo más fuerte en relación a toda la historia que viví.
8. Hubo una conexión inmediata, no hizo falta pedir, ni explicar ni acomodar, era un encuentro perfecto, que fue mejorando a medida que pasó el tiempo.
9. Me sentí esclava, dueña, ama, señora, puta, virgen…todo… Él despierta lo mejor y lo peor de mi, añade más morbo pidiendo, reclamando, con sus silencios, con su manera de follarme, eterna, lenta, fuerte, vibrante.
10. En cada encuentro, nos planteábamos casi sin decir nada, cumplir alguna fantasía. A él, por ejemplo, le encantaba ver como yo me masturbo, y él mirándome se masturbaba también, sin dejar de mirarnos. Así, podía estar muchísimo tiempo sin correrse, hasta que no podíamos más y nos lanzábamos. O cumplir las que se me ocurrían en ese momento (yo además ya había concretado la mía, que era tener un amante joven) pero, mis fantasías también giraban en tener escenas de peli, con él, sexo salvaje, recorriendo el cuarto, empezando en la ducha, sentados en el suelo, contra la pared, levantándome y apoyándome contra los azulejos, casi haciéndome daño, empujando, hasta caer al suelo, resbalando por la piel del otro, sexo anal, felaciones interminables, cunnilingus, ¡y todo en una sola sesión!, que él me pidiera, o ser yo la que ordenara, silencio, o que gima, o que no se mueva… etc.
11. Disfruta viendo como me corro una y otra vez, y yo me muero de placer mirando como él se corre, o como me come y acaricia.
12. Es una especie de droga, creo que puedo decirlo, porque cuando llegó la hora de volver aquí estaba irremediablemente enganchada. Me prometí una y mil veces que cortaría esa relación, que no podía seguir con algo así, que era una relación destinada a nada, que solo era sexo, que esto, que lo otro… excusas.. no podía sustraerme cada vez que lo veía conectado, o nos hablábamos por teléfono..
13. Me carcomió la culpa y el sentirme jodidamente desleal, hasta que comprendí que esta es una historia mía, personal, intransferible, más allá de él, más allá de todo lo demás, es mía, íntima, perfecta, una especie de oasis, una historia para guardarme, para vivir yo. Y así fue. Y así es.
14. Los encuentros sucesivos, cada vez que viajé no desmerecieron en absoluto al primero, por el contrario, nos dio más alas. Nos refugiamos en el hotel, y pasamos las horas, con un buen vino, chocolates, buenas charlas, silencios, besos, sexo, lenguas, piel, calor, agua, orgasmos. No es que seamos ninguno de los dos excelsos amantes, pero, conectamos. Si alguien alguna vez me hubiera dicho que las escenas típicas como las de “Instinto Básico” son reales, me habría reído, pero en mi caso así fue.
15. El último encuentro que tuvimos fue hace un año y algo. Este año, quizás viaje… y ya tengo diez años más que aquella lejana primera vez. Siempre me digo: “Este es el último, ya estoy mayor, ya no me mirará, no le gustaré, estoy gorda… etc… etc…” Pero siempre, siempre, encuentro la excusa perfecta para volvernos a ver. El morbo que tiene el encuentro secreto, ese espacio donde todo es perfecto, donde no existe nada más que él y yo, lo hace adictivo.
16. Él dice, que es una historia de amor imperfecto, que va más allá de lo que todos puedan decir, que por eso es especial, y que él no cortará el lazo, que todas las paranoias las tengo yo en mi cabeza. Que él, más allá de la edad, el cuerpo, y todos mis prejuicios, disfruta conmigo y no solo dentro de la cama.
* Si este post te pilla fuera de juego, explicaciones en “De todos aprendemos: ¿quieres compartir tu historia?” Si picas en la pestaña El Confesionario (barra superior), verás las entregas anteriores. Anímate a participar.
Mujer de 55 años, me solidarizo completamente contigo.
Estoy viviendo una historia muy similar. Tengo 49 años. Llevo así ya 2 años. Y ha sido una lucha continua de sentimiento de culpa vs amor
A mi marido lo quiero muchísimo, pero ésta persona me ha dado vida, me ha dado seguridad, me ha dado alegría, autoestima, encontrarme a mí misma…
En mi entorno nadie lo entiende, y me ven como una traidora, pero lo que sí puedo decir es que cuando estoy bien con él estoy mejor con mi marido.
Creo que lo malo es que me he enamorado y mucho, y estoy muy enganchada, pero también quiero mucho a mi marido y no lo dejaría por nada del mundo. No querría hacerle sufrir
Jamás en mi vida hubiera dicho que le podría llegar a ser infiel , de siempre hemos sido la pareja ideal… Y ahora que me encuentro inmersa en ésta relación me pregunto porque no se puede aceptar que se quiera a dos hombres? Yo los quiero a los dos… cada uno a su manera…Y no quiero renunciar a ninguno
Mujer de 55 años gracias por desnudarte y compartir tu preciosa historia. Me llega tu valentia y como te has permitido vivir mas plena y libre y siento mucho respeto por ti. Disfruto y me emociono con la pasion, el amor, la vida, el instinto que transmiten tus letras…No puedo juzgar esto tan autentico que al desnudarte compartes, no me sale… Un abrazo.
Galatea…Hola… Dificil solucion, la vida en si misma es una encerrona, nos pone a veces en visicitudes complicadas de encontrar una solucion, pero debemos decidir lo que a nosotros nos parece mejor, a veces, duele tomar estas decisiones… Pero tomes la que tomes, seguro que es la buena, no puedo aconsejarte una o otra opcion, ya que ambas hacen daño a alguien…
Mi parecer es que hay personas que llevan una segunda relacion secreta, y mientras se pueda compaginar una y otra, y seguir adelante pues…A vivir que son dos dias!!! Y mas adelante cuando no sea un problema, ya llegara el momento de tomar la decision adecuada, pero creo que aún no ha llegado ese momento, cuando las cosas se hayan normalizado y los males se puedan equilibrar en la balanza de la vida, entonces sera el momento de sopesar cual es la acertada, y solo tu podras decidir… Pero decidas lo que decidas seguro que es la correcta…
Sé que ha transcurrido un tiempo desde el último comentario pero a mí me hace bien contarlo.
Tengo 47 años y me casé muy joven y embarazada, ambos teníamos 18 años. Fue un golpe duro en aquellos tiempos para una familia tradicional como eran las nuestras, pero me apoyaron en todo e incluso me animaron a que continuara con mi carrera universitaria. Así lo hice esforzándome mucho para no defraudar a mis padres. Mi marido se buscaba trabajillos y salimos adelante. Vivíamos en casa de mis padres, la convivencia tenía los roces normales de dos familias ya diferentes pero nosotros nos apoyábamos en todo. Fue duro pero nuestra ilusión era tener nuestro propio hogar, ahorrábamos cuanto podíamos. A los cinco años del primer hijo vino el segundo y también la enfermedad de mi marido: colitis ulcerosa. Normalmente esta enfermedad se controla pero no sé qué pasó en su organismo que iba más de la treintena de veces al váter y eso derivó después de unos seis años en una colectomía: le extirparon el colon y el recto. Hace ya muchos años de esto y ahora nos encontramos en la fase de que hay que operar una fístula de tal modo que debe tener unos drenajes exteriores, unos cordones, porque no se atreven a operar para no dañar el esfínter. A él le dieron la jubilación en el trabajo con unos 38 años, ahora tenemos 47.
Yo me dedico a la docencia, soy profesora y lo llevo ilusión, con optimismo y con alegría. Disfruto con mi trabajo. Todo ha ido bien, exceptuando siempre los celos que le supone que yo trabaje y que me relacione, aunque todo en su justa medida.
En el instituto (re)conocí a un profesor diez años mayor que yo. Compartíamos charlas y hablábamos de nuestras vidas. Comentábamos que nos llevábamos bien con nuestras parejas, porque es la realidad. Poco a poco nos fuimos enamorando y fue imparable. No sabía qué capacidad tenemos los seres para la ternura, para la pasión, para el deseo, para el sexo, para no tener vergüenza de nada cuando te están tocando, para no tener prisas y poder llevarte horas y horas besando, acariciando, lamiendo…y amando. Desde un principio él ha querido, teniendo en cuenta que lo nuestro era único, separarse y formar nosotros una familia. Pero yo no lo tengo claro y me invade el miedo a dejar a un hombre bueno, con tantos años como llevamos juntos, con tantos sinsabores vividos hace ya treinta años…no puedo. Me siento una ingrata.
Y en esta me hallo, ayer me puso mi amor secreto un ultimatum y yo le dije que NO. Sé que no lo entiende y me duele el alma, no sabía cuánto duele y cómo paraliza tu vida esta enfermedad de amor.
Yo miro los pros y los contras, y tengo muchos contras: mi marido no se lo espera y él no se lo merece y ahora menos con un pre-operatorio; mi madre tiene una dolencia cardíaca y no se merece en los últimos años de su vida este disgusto. Mis hijos (ya mayores) no se tomarían bien que en estos momentos dejara a su padre. Y yo, con todo esto en contra, no me decido a dar el paso, porque si me atrevo a ser feliz con este hombre al que amo sería ocasionando la desgracia de otros y así no puedo.
Soy cobarde, pero lo que yo he vivido se lo agradeceré a Dios o a quien sea. Me ha hecho sentirme viva.
Siento haberme excedido en mi relato. No espero ni que lo lean, me ha servido para desahogarme de esta pena que me atraviesa el alma.
Leído está Galatea. Te expresas de maravilla y no es nada extenso. Lo necesario para explicarte y que nos hagamos una ligera idea de tu problemática. Puedo comprenderte perfectamente aunque a mi no me haya ocurrido. Debe ser muy duro verse en esa situación. Ojalá existiese una receta que darte, pero me temo que no la hay. Además deduzco por tus formas, que eres una persona muy sabia y conocedora de tí misma. Así que debes fiarte de tus instintos y tomar tus decisiones conforme a ellos .
Un fuerte abrazo y hagas lo que hagas, que seas feliz!
Muchas gracias, eso haré, fiarme de mis instintos y actuar con libertad procurando siempre ser coherente con lo que pienso.
Mucha mucha suerte en tus decisiones, Galatea. Es una decisión muy muy difícil, no olvidarte de lo que quieres tu sin dejar de lado a quienes quieren. Creo que de todas las personas que citas, quizás tu marido sea la persona en quien más debas mirar, tu madre no debería motivar tus decisiones y tus hijos si son mayores…tendrán su vida y más adelante comprenderán las cosas.
Mucha mucha suerte.
Ha sido, mvfr, como bien dices, una decisión muy difícil y he sufrido un cuadro de ansiedad que casi me aniquila, más que nada porque la persona de la que me enamoré no entiende mi decisión y a veces en su amargura me escribe y le vuelvo a contar lo mismo una y otra vez. No sé cómo explicarlo, es un miedo tan grande a dar el paso, esa incertidumbre a no saber qué va a pasar que no me deja tomar una decisión de forma libre y consciente. Y ahí estoy, intentando poner una sonrisa cada mañana, aceptando que a veces, en este peregrinar de la vida te encuentras con algo con lo que no contabas y estaba en tus posibles previsiones de futuro y hay que tomar decisiones.
Gracias por dar tu opinión
El último punto es super interesante y Mujer de 55 años debes metértelo en la cabeza y es que es así, nosotras nos creémos peor de lo que somos, físicamente, etc… debemos de aprender de ellos:
16. Él dice, que es una historia de amor imperfecto, que va más allá de lo que todos puedan decir, que por eso es especial, y que él no cortará el lazo, que todas las paranoias las tengo yo en mi cabeza. Que él, más allá de la edad, el cuerpo, y todos mis prejuicios, disfruta conmigo y no solo dentro de la cama.
Pues eso mismo.
Me ha emocionado profundamente esta historia, confesión. Se podría escribir un libro (o varios) describiendo tanta intensidad, no sólo física.
¿Qué pienso? Primero que no hay que opinar mucho de lo vivido de otras personas, que además por cualquier razón han querido compartirlo aquí, con sólo ese dato, hay que comentar, intentando no caer en juicios gratuitos. No sabemos qué nos deparará la vida.
Segundo que era necesario, por alguna u otra razón, pero esas dos personas se encontraron con muchísimos kilómetros que los separarán. El destino te llama, te busca, para enriquecernos como personas…. tenías que vivirlo Mujer de 55 años. Te ayudó a tu autoestima (cómo con 45 años no te puedes desnudar?? seguro que el chico no pensaba nada de eso, mira que nos machacamos en ese aspecto…
No le quitaste nada a tu relación marital, incluso estoy segura que se benefició de tu despertar en muchísimos sentidos. Forma parte de ti y ya!! Lo vivistes y te pertenece…
Gracias por compartirlo.
te entiendooo a la perfección!!! ya que estoy en tú misma situación.
soy casada, pero es con un hombre de mi edad. y además es alguien de mi círculo de amistades y desde luego!! madre mía si se supiera…
el saca una mujer que no conozco a veces, pero que evidentemente soy yo, una parte de mi que nadie activó de esa manera, me siento capaz de hacer cualquier locura sexual con él y por él. y si que me digo muchas veces,muchísimas se acabó!!! esto es una locura,sólo me lleva a sufrir y sentirme que no puedo con mi marido,que ya no puedo tener sexo con él,sin tenerlo a mi amante en mi cabeza.sin cerrar mis ojos y fantasear en qué es él que está tocando mi cuerpo,pero mucha desilusión cuando no siento que nada se parece a estar con él.
desde luego el sexo es para mi una droga y se hace cada vez más necesaria,pero con él y le necesito muchas veces en mi cuerpo.
pero por ahora sólo espero que el tiempo diga que haremos!!! pero el sexo con él despierta la puta golfa que vive en mí ,me hace traspasar la razón .
Me encantan las historias de El Confesionario, son magníficas. Creo que muestran el lado más humano de quien las escribe.
Cuánto material nos está quedando ( y cosas para pensar) 🙂
Sigo sorprendiéndome y agradeciendo cada aporte,que me refleja,que me aporta más luz,más puntos de vista.
Eduardo,con respecto a tu pregunta, creo que el hecho de sentir una dualidad,ayudó hasta cierto punto a liberar otras cosas.
Berta,cuando hablo de “real” me refiero a eso que dices,a la relación cotidiana,diaria y normalizada. La otra,es el momento robado, es perfecta porque no hay compromiso,ni malas caras,ni rutina,ni vida diaria. Pero claro que es real,existe y continúa.
María, si es tu necesidad vivirla atrévete, pero,solo si es tu necesidad,no respondas a demandas ajenas , y gracias por tus palabras.
Hasta ahora había creído que la primera vez que nos vimos a solas en el hotel,y él sentándose en un sillón me miró y me dijo: -“Desnúdate por favor”-era la experiencia más fuerte y catártica que había vivido en mucho tiempo.Pero, esto de desnudarme ante ustedes..está siendo también una experiencia tremenda .
Gracias Mujer de 55.
Con diferencia, creo que es mucho mas fuerte desnudarse delante de nosotr@s… tremenda experiencia.
No sé si llegado el momento me atrevería a hacerlo, a contar… creo que no soy nada valiente.
Un abrazo y buen fin de semana para tod@s.
Sean felices
… Un abrazo fraterno…
Gracias Chamaco… otro para ti
😉
Creo que somos muchas las personas que nos sentimos identificadas con Mujer de 55. En algunos casos con historias vividas, en otros casos las historias son deseadas, soñadas, imaginadas y aún pendientes de realizar.
He de reconocer que he leido y releido varias veces este relato y cada vez me seguía “removiendo” algo en mi interior. Al final he descubierto que ese sentimiento no es otro que la admiración y la “envidia” que me provoca su valentía.
Valentía para darse el permiso de ser mujer (persona) en singular.
Valentía para dejar de luchar contra la “falsa moral” que nos impide hacer cualquier otra cosa que no sea ocuparnos de nuestros hijos, marido/mujer, trabajo, casa y todas esas obligaciones que nos anulan como personas cuando decidimos tener una familia.
Y valentia para compartir su historia con nosotr@s.
Mil gracias por ello.
No seré tan necia como para juzgar, ni siquiera hacer ninguna reflexión sobre su historia. Sólo aportaré algo de la mía.
Mujer de 50 años. Heterosexual. Casada desde hace 26 años.
Hace algún tiempo, no recuerdo cuanto (lo siento), conocí a un hombre en una red social. Coincidimos en diferentes foros, nuestros comentarios se iban cruzando… nuestras opiniones en depende que cosas se acercaban bastante y nos fuimos acercando.
Hoy es alguien muy importante en mi vida. Alguien especial, muy especial.
Me “matan” las ganas de verle, tocarle, besarle, susurrarle al oido… y no puedo seguir sin que me invada la rabia por no poder hacerlo sin mas. Sin pensar en todas esas obligaciones que se supone que una mujer, madre y esposa debe cumplir.
No puedo luchar contra esto… ni quiero. El forma parte de mi, de mi persona… nos veremos, nos compartiremos mutuamente, daremos salida a la ternura, locura, deseo y todo lo que ambos tenemos guardado para el otro y nada podrá evitarlo…
Creo que esto es más que suficiente para que entendáis lo identificada que me siento con Mujer de 55
Es muy difícil renunciar a alguien que te hace sentir viva y mucho más difícil cuando es algo más que sexo.
Nunca se puede decir “de este agua no beberé” porque cuando menos te lo esperes, te la tragarás.
Una historia preciosa.
Mujer de 55.
Te entiendo, comprendo y comparto tu historia, porque es mi historia, te entiendo perfectamente como se pueden querer y amar a dos personas a la vez, porque es como yo lo he vivido.
Las personas que no han pasado por esta situación es difícil que la puedan comprender en su profundidad. Es algo para vivirlo y, sin pasar por ello, no se puede juzgar a nadie.
Mi enhorabuena por explicarlo y escribirlo tan claramente.
🙂
Totalmente de acuerdo contigo Caminante.
🙂 Paeante,me encanta tu comentario.
Voy por partes, lo primero felicitar a sylvia por esta estupenda sección que creo que va a darnos un montón de lectura interesantes. “una historia de amor imperfecto” me ha encantado, pero sobre todo como relato sexual, se nota que mujer de 55 la cuenta desde su convencimiento, desde le punto de vista de que la felicidad a cualquier precio…como es felicidad, no puede ser juzgada y entiendo que la mayoria estemos de acuerdo con esta infidelidad que proporciona “tanta felicidad”, pero veo que no solo en este caso, si no en muchos otros relatos que leo últimamente..estamos pasando de un extremo a otro, me explico: hemos pasado de tener la infidelidad, como motivo del fin de muchas historias, parejas, matrimonios,…como algo imperdonable cuanto menos..o como un “punto negro” en la confianza de la pareja muy dificil de superar en caso de “perdonar” , …y últimamente empiezo a ver…a traves de los comentarios que la infidelidad, parece ser casi lógica….casi necesaria…casi inevitable…,estamos empezando a perdonarnos todos…a todos..”por si”….porque los que ya fueron infieles…encontraron su puntito de felicidad en esa historia, se volvieron a sentir libres, sensuales, vivos….y los que no lo han sido todavia…leyendo tales relatos…es imposible no decir…” de este agua no beberé” .
Quiero decir que yo sólo me hago preguntas, no juzgo…, porque no tendría sentido…, pero algo está pasando para que de repente muchas personas estemos empezando a valorar la infidelidad casi como la “opción” que nos hace volver a sentirnos “vivos” ,.volver a ” gozar” , es un cambio de los ideales clásicos..igual es necesario este cambio, no lo sé…lo que si sé es que no me “encaja” tan y como esta construida nuestra sociedad de valores, …y de como vivimos la vida y nos han enseñado a ir cumpliendo fases..es decir…que si nos estamos replanteando la infidelidad..porque no nos replanteamos el matrimonio???, porque no nos replanteamos la pareja estable?? ¿ porque elegimos a alguien como definitivo y nos compramos un piso con él? …La infidelidad parece ser nuestra via de escape…a lo que nosotros mismos elegimos en un momento dado. La infidelidad ahora se viste de morbosa, de pasional, de “carpe diem”..perfecto… lo único que apuntillo a todo esto es que tambien es un acto de valentia..darse cuenta de que la persona con la que dormimos todos los días, por mucho “que la queramos” ” la cuidemos” como dice sylvia….ya no nos hace vibrar y lo que es mas probable….es que será reciproco…., y que esta persona que duerme todas las noches a nuestro lado..igual este pasando o viviendo lo mismo….o de saberlo…de conocer nuestra infidelidad …al menos le estariamos dando la oportunidad de tambien volver a sentirse tan vivo, y gozar como nosotros…pero con otros…..
Todo lo que planteas Luna,me lo planteé yo,no lo dudes,sé que no es un juicio,es sencillamente la reflexión lógica vista desde otro punto.
NO busqué ser valiente,ni cobarde, elegí vivirla desde la convicción íntima que ,como expliqué, era un proceso interno mío , elegí seguir al lado de mi pareja,desde la elección libre. Elegí permitírmelo,y eso no fue sencillo, me acometió la culpa,el desgarro,el deseo,la vivencia,el miedo,TODO.
No es ejemplificante,ni censurable, “es” sencillamente . Y llegar a este momento,donde lo puedo ver desde otro punto,no fue nada fácil. No hay ligereza ni superficialidad en lo que expresé y viví aunque se vea como una locura.
Por eso puedo ponerme en tu lugar y entender tu reflexión,que aunque parezca mentira comparto también. Aunque también el contrapunto que ofrece Paseante es el lado que podríamos contemplar también si nos “permitiéramos” ser más libres.
En definitiva, creo que todos aprendemos de todos, y si la empatía que se ha sentido con mi experiencia le sirve a alguien para descubrir algo,pues fíjate por donde ha tenido sentido. 😉
🙂
Me parece estupendo que hayas vivido y mantenido esa otra forma de gozar de la pasión y del sexo. En muchos comentarios se alude al valor que has tenido, al riesgo de que se entere tu pareja, a la infidelidad, a los remordimientos, incluso a la insatisfacción de una relación “incompleta”. Todo esto me parece debido a los muchos prejuicios que tenemos. ¿Por qué tiene que ser un acto de valentía el disfrutar de una pasión o del sexo con una persona con quien no se está casado? ¿Por qué la propia pareja siempre se pinta como engañado, cornudo, un peligro en caso de enterarse? La pareja debería ser un cómplice para poder hacer aquello que deseamos y no un obstáculo o un enemigo. ¿No sería más lógico poder decir: mira, me apetece hacer tal cosa, ¿me ayudas? ¿participas? Creo que salvo el enamoramiento desmedido, todo lo demás se puede compartir y, como dicen por ahí, el placer compartido se multiplica. La pareja no debería ser una trituradora de deseos sino una fuente de ellos. Pero ya, ya sé que no es así, sino todo lo contrario. Así pues, mujer de 55 años, me parece que has hecho lo que debería hacer todo el mundo habitualmente. Bien por ti.
Bravo Paseante, has dicho justo lo que pienso.
Añado: bravisimo!!!
Unos pocos Kilos de honestidad y de empatía nos ahorrarían miles de toneladas de tormentos y frustraciones tan presentes en nuestras vidas ….!
Qué historia..
Me quedo pensando y reflexionando en todo lo expresado.
Tod@s, de alguna manera empatizamos y nos sentimos cercanos al testimonio. Quizás porque se atreve a ponerle voz a su historia tan secreta.
Yo aprendí que -como dice Belén-, hay que ser fiel y leal a uno mismo, es la historia de ustedes “mujer de 55″y como agrega Sylvia a no entrar en juicios.
Los de afuera son de palo,como diría mi amiga Mónica.
Simplemente una experiencia vital sin límites, y una mujer valientes que ha sigo capaz de convertir una fantasia en una realidad que no distorsiona para nada el dia a dia. Sentirse viva muchas veces mejora la relación estable y hace que en cierta manera la veas diferente, aunque no ha cambiado la relación sinó la forma de llevarla al ser más feliz.
katalluna, has dicho algo interesante para meditar. ¿Cómo afecta la llamada “infidelidad” a las relaciones con la pareja estable cuando estas relaciones son buenas?
Como bien dices, y aunque suene a broma, creo que también sale beneficiada la otra parte de la pareja, cuando existe cariño entre ellos. El hecho de que la o el “infiel” se sienta feliz o más feliz tiene que tener buenas repercusiones en su pareja. El tema es complejo, pero quizá Mujer de 55 años pueda aportarnos alguna luz en esto.
Una amiga mía dice que las infidelidades son el lubricante de las parejas…
El dibujo de ARO. oiga.
Mujer de 55 me parece admirable la fortaleza con que eres capaz de llevar esa relación y la capacidad para separar muy bien ambas. Nos cuentas como, si es posible amar a dos personas a la vez, aunque ” lo que sea, que lo hace posible sean razones o pasiones un poco distintas y muy probablemente la distancia, como tú misma dices.
Alguien conocido dijo: ” querer ser pareja de tu amante es como echarle sal al postre”, lo digo con mis palabras no recuerdo como era literal. :).
Me encanta el dibujo, que curioso, el relato habla de pasión y yo veo romanticismo viajero, jeje.
Quería agradecer profundamente todas y cada una de las opiniones,sensaciones y reflexiones que han escrito acerca de mi experiencia.
Yo creo que lo que la ha hecho especial para todos es la sensación de cercanía que quizás hayan sentido, de conexión con los pensamientos y sentimientos de much@s, de liberación al sentir que todo puede ser posible y especialmente a la vivencia interna de una mujer normal y corriente.
Cada vez que nos hemos encontrado (aproximadamente cada año y medio) es como la primera vez, y eso es lo que lo hace especial, único, imperfecto y adictivo.
Es ese el ingrediente que es esencial para que haya durado tanto tiempo.
“Enterada” por ejemplo apunta la posibilidad de dejarlo todo para irme a mi país con él, Laura Trabal pregunta si mi marido no sospecha nada… y quería decirles que nunca me planteé dejar nada, ni volver, porque sé que es una historia inviable, por las circunstancias de cada uno, y porque no podríamos funcionar como pareja. Sí como amantes. Sí, puntualmente. Por eso es así de especial. Mi marido nunca sospechó, y he tenido mucho cuidado, por él mismo, más que por mí, porque realmente me importa y mucho. He de decir también que el sexo con mi marido siempre fue muy satisfactorio, y que cuando “Cora” comenta que esta historia despertó mi parte más sexual, yo diría más bien, que puso en marcha a la “hembra” que yo desconocía.
Sylvia, que en su post me echa un cable,sabe la historia de cabo a rabo, y como dice ella, mi marido y yo nos queremos muchísimo, nos amamos y nos cuidamos. Esto tiene que ver conmigo,ni siquiera con mi amante,es mi vivencia interna. (Como apunta “Belén”)
Muchos de ustedes habrán visto la película INFIEL, con Richard Gere, Olivier Martinez y Diane Lane no?
Pues mi experiencia es asi, muy similar, vivo una historia pasional, desestructurante, ávida, pero, tengo una pareja amorosa, leal, y sobre todo “real” a la que amo.
🙂 Puedo imaginármelo.
Dejar la historia en tu espacio personal,con todo lo que conlleva,desde la pasión hasta el no poder hablarlo.
Y yo me pregunto, ¿por qué esta sociedad se empeña en que esto último que dice “Mujer de 55 años” es malo? ¿Por qué ha de haber incompatibilidad en esas dos cosas?
Yo pienso lo mismo,se puede sentir no digo lo mismo,pero, conexiones parecidas con dos personas, y una no tiene porqué ir en detrimento de la otra.
Una cosa es el amor,otra el sexo, y aunque creo que después de tanto tiempo,se puede hablar de amor imperfecto como ella misma dice,son vivencias diferentes,pero igualmente profundas.
(Mi opinión, solamente)
Algunas personas lo encontrarán todo en una misma relación, en varias, depende de las parejas, … yo creo que sí que se puede dar.
En desacuerdo totalmente con ese “real”…. me ha chocado leerlo, me da a entender que no es real esa relación que tienes con este chico.
Nuestra vida, la de cada uno, es una, por qué empeñarse en que es un cuento o un sueño.
La realidad es lo que tu vives y palpas, tocas, piensas, sientes, hueles, saboreas, acaricias. Y a él lo has sentido y lo sientes. Aunque no sea el día a día convencional de rutina, seguro que lo llevas muy dentro en tu diario.
El es parte de tu realidad. De tu vida. Y lo digo porque todo esto hay que vivirlo- sentirlo en toda tu.
Porque si fuera aceptado no sería infidelidad, sería una vivencia asumida por el otro, puesto que podría hablarlo con franqueza con el marido y todos serían felices y comerían perdices. Hoy en día existen mecanismos para vivirlo así, pero ella sería la primera que debería aceptarlo: parejas abiertas, intercambios….
Y eso conllevaría a un problema: quizá no fuera ni la mitad de excitante. Porque no sería prohibido, y parte de lo que le da ese punto de adrenalina es justamente el hecho de que esté mal visto, es lo que lo viste de morbo.
Es una eterna conversación que tenemos siempre una amiga mía “pro infidelidades” y yo “pro sexo en grupo”, y siempre llegamos a la misma conclusión: son dos cosas distintas en las que buscas cosas distintas, y en la infidelidad el engaño es una parte importante e imprescindible para disfrutarlo plenamente (diré que no todas las mujeres infieles lo hacen en secreto porque así lo desean, pero si que es un punto de morbo añadido).
El coto moral a los sentimientos lo hemos ido construyendo entre todos, lo que está bien, lo que está mal… siempre y cuando NO ME DESCUBRAN QUE ‘YO TAMBIEN LO HAGO’… Yo he leido el relato de Mujer55 con naturalidad… no esperaba que nos dieras ni justificaciones, ni revelaciones escabrosas… Nos ofrecido ya, con naturalidad… tu cotidianidad, tus emociones, tus deseos, tus sentimientos… Si tu eres feliz… ¡Que otra cosa importa!… Como te dije antes, sinmplemente… ¡Enhorabuena por tu valentía!… Nada más!
Saludos!
Yo estoy viviendo una historia parecida desde hace casi dos años, y leerte me ha hecho sentirme verdaderamente feliz. Me siento totalmente identificada contigo. yo tengo pareja desde hace años y estoy muy feliz con ella y además uno de mis principios fue la fidelidad. Pero apareció otra persona y la atracción mutua fue tan grande que derrumbó todos mis esquemas…tuve que recomponer mi vida y aprender a pensar en mí. Decidí que no quería perderme conocer y tener una relación con esta persona, que también tenía su pareja. Pensé que no tenía que ser como siempre nos habían enseñado, o todo o nada, y que podía compartir con él muchas cosas buenas, porque la conexión es total. En cuestión de sexo, es también extraño, porque mi pareja actual es con quién mejor me he compenetrado en la cama, pero con mi nuevo compañero me siento muy bien también, aunque la identificación con él no sea en el tema sexo la más importante.
sabemos que nuestra relación algún día tendrá un final…como en los puentes de madison, pero quizás eso haga que sea más intensa y que vivamos el presente…mañana nadie sabe qué ocurrirá. Y yo también pienso que nadie mejor que nosotros sabe lo que sentimos y no nos sentimos culpables en ningún momento. La vida es para vivirla…
Ester y, ¿que tal si se lo decis a los otros dos implicados, y asi seriais cuatro felicisimos? Venga mujer……
Te admiro mujer de 55. Admiro tu valentía. No me siento identificada contigo, no somos de la misma generación y tenemos vidas muy distintas, pero me recuerdas tanto a mi madre que me has emocionado muchísimo, y estoy tan orgullosa de ti como lo estaría una hija.
Eres una mujer íntegra y muy digna, un ejemplo para todas, y con ésto no estoy haciendo apología de la infidelidad, el texto no va sobre eso. Para mi, tu confesión versa sobre el respeto a una misma, las ganas de sentirte viva, con tus inseguridades y tus miedos, muestra como el dejarte llevar por esa fuerza atávica que te posee tiene su recompensa. Iniciaste tu propia revolución y desprendes una vitalidad envidiable, si supieras la de chicas de 30 que conozco que son más viejas que mi tatarabuela…
A quien se atreva a juzgarte le diré que si critica la falta de respeto a un marido (que su parte de responsabilidad tendrá en toda esta cuestión); y no critica la infidelidad hacia una misma, promoviendo la resignación, el sacrificio o el autocastigo, para mi, toda esa moralidad se llama moralina.
Y no me quiero despedir, sin echarte la bronca por todos esos rollos de “a mi edad”, “ya estoy mayor”, y demás historias espacio-temporales que rondan por ahí. A ti hay que felicitarte porque has descubierto el secreto de la eterna juventud, que no es otro que ser fiel a una misma, siguiendo tus instintos y haciendo el menor daño posible al resto. Me gustas mucho Mujer. Ha sido un placer leerte.
Genial… “el secreto de la eterna juventud, que no es otro que ser fiel a una misma, siguiendo tus instintos y haciendo el menor daño posible al resto.”…
Lo tenía que remarcar… Excelente!!!
Una preciosa historia….gracias por compartirla! Eres un mujer ejemplar, un beso enorme.
No he vivido una experiencia como la que está viviendo mujer de 55 años, pero cuando hace unas semanas en el post del blog se preguntaba si seríamos infiel… mi respuesta fue que sí lo sería. Precisamente porque dejé volar un poco la imaginación e imaginar que estando con una persona pudiera no ser tan difícil que irrumpiera otra con tanta fuerza como para hacer tambalear todo lo que uno pudiera estar viviendo hasta ese momento. Hoy, leyendo a mujer de 55 años, veo que es real, posible y, quizás… muy difícil el no dejarse arrastrar ante esa situación, el dejar de vivir una nueva experiencia, ésa que, cómo dice ella, va a despertar su parte mas sexual… que por las circunstancias que sean, estaban dormidas.
Si has decidido embarcarte en esa aventura será por algo…
Si has decidido mantenerla, tambien será por algo….
Y si has decidido mantener tu matrimonio, tambien será por algo…
Yo te doy todo mi apoyo, y espero que sigas disfrutando de esta historia mientras te haga feliz.
Arco, por qué una maleta? Por los viajes?
ARO ha vuelto a clavarla con la ilustración. ¿Quién no ha llevado su corazón en la maleta alguna vez? Yo siempre, solo que, en mi caso muchas maletas de esas quedaron olvidadas o se extraviaron por ahí. Además, a veces, el corazón viaja más que el cuerpo que lo contiene… (Eso lo sabe cualquier traficante de órganos).
Que bonita explicación.. ay!!! Gracias.
(Perdón por el error, es ARO)
señora de 55 años… mi enhorabuena por tu valentía
SIMPLEMENTE PERFECTA!!
Me resultó el desayuno mas erótico que he tenido en mucho tiempo, (desayuno xq estoy en México)
Fue realmente orgásmico leerte MUJER HERMOSA, vi a tu SER expresándose desde lo más profundo de tu cuerpo, de tu alma, de tu espíritu….
FELICIDADES! Disfrútalo mientras sea…
Con Cariño
Lorena
Me ha parecido una historia fascinante, un relato eficazmente contado… me ha encantado tu liberación mujer 55 y si te soy sincero, me vino a la mente mi madre… Lo feliz que pudo haber sido si como tú, se hubiese librado y hubiera vivido feliz y plena…
Un abrazo fraterno!
Sra. de 55, como todos-as, he disfrutado inmensamente tu relato. Muy bien escrito. Seguro que luego de hacerlo te sentiste liberada. Este mensaje es también para decirte que te comprendo perfectamente. En el sexo, como en tantas cosas, “la comodidad jode” y te hace ser infeliz; y lo peor, (casi) sin darte cuenta. Eso es lo que creo que pasó con tu relación matrimonial. Por cierto, creo que eso es lo más común. Yo la verdad prefiero vivir una y otra vez lo que tu sientes por tu amante y por eso sigo sola y (a veces) bien acompañada…
Que todo se resuelva para tu felicidad y la de tus seres queridos…
Abrazos,
Sra. H.
PD: recordé “Los puentes de Madison”, una de mis favoritas.
Sobre todo, sigo pensando que hubiese pasado si ella se hubiera bajado de la furgoneta y se hubiera subido al coche de Robert Kincaid (se llamaba asi?)… Oh! Dios… Lo mismo en la vida real, que hubiera pasado si… jajaja.. Ay! Que ganas de sufrir, mejor quedarte con lo vivido.
A mi me pasa igual Sra Harper…. (a veces) bien acompañada.
Y seguir viviendo…
Al amante se le idealiza. El que está a tu lado es demasiado conocido. Pero, seamos justos, si “el otro” lo estuviera… acabaría teniendo los mismos pies de barro que el que duerme a nuestro lado cada día o peor.
Cierto Sinpelos, si el amante viviera con nosotr@s tendría los pies de barro y roncaría, de la misma forma que nosotras seríamos menos “adorables” a sus ojos… pero no está siempre a nuestro lado.
He ahí su mérito y su encanto, ser “el otro”.
También me encanta “Los Puentes de Madison”
Maravillosa historia de “amor imperfecto”… aunque yo la dejaría tal y como está, porque quizás,como apunta uno de los comentarios, dejar a tu esposo, no te garantiza que la relación funcione, porque justamente ,lo que le da morbo, alas y deseo es eso… la distancia, lo prohibido, lo secreto.
Me ha gustado cómo lo ha contado… aunque tengo 29 años puedo entender esa sensación pasional, y lo que puede significar a su edad, es genial q la sienta.. Pero qué pasa con su marido? q pasa con la mujer de él? …. a veces para tener unas cosas se debería tener q perder otras xq no es justo teniendo a otras personas de x medio… aparte de eso… q disfrute de esas sensaciones, del sexo, de sentirse mujer, deseada…etc… xo q no haga daño a nadie 🙂
Dos apuntes a tu comentario:
1.- Pareces extrañarte de que puedan existir esos sentimientos a ciertas edades. Nada más equivocado, te aseguro que pueden sentirse y me atrevería a decir que incluso con más intensidad, a esa edad y a otras muy superiores.
2.- Creo que quien vive historias de ese tipo no tiene intención de hacer daño a nadie, y si ese daño llegara a producirse sería por mala suerte.
Totalmente de acuerdo con el comentario de Edu.
Lo cierto es que leí a CH a primera hora de la tarde y no sabía como responderle sin resultar un poco dura.
Eduardo lo ha hecho con las palabras justas. Gracias
Cuando hablamos de infidelidad suele entremezclarse lo moral, lo correcto, lo justo, la mentira, la ruindad… ¡Qué fácil es juzgar! Pero… ¿No creéis que nadie debería juzgar la historia de otra persona? Solo estando en su piel se puede intentar saber qué sucede o ha sucedido y a veces ni por esas. Nadie es quien. No puedo evitarlo… a los que juzgan desde preceptos religiosos les diría que se deberían plantear lo contradictorio que es hacerlo cuando se practica una religión que dice cosas como ama a tu prójimo como a ti mismo (y eso implica empatía) o que tire la primera piedra quien este libre de pecado (y no creo que quien es infiel peque, pero el drama me va).
Entiendo a una mujer que quiere sentirse viva y entiendo la libertad sexual que te permite no tener futuro con alguien. Creo “esclava, dueña, ama, señora, puta, virgen…todo…” como tú te explicas que en esa descripción está la clave. Todo eso que te hace sentir, todo eso que te permite probar y experimentar, y que no (o ya no) sientes en casa: todos queremos sentirnos vivos y eso es lo que percibo al leerte. Esa bocanada de aire que recibes de vez en cuando hace que no envejezcas y no importa tu edad. Ser viejo no es tener años es no vivir la vida a tope (=vivirla con miedo,renunciando, asqueada)
Por eso creo que es tan importante que las parejas sean capaces de permitirse salir de su zona de confort, jugar a ser otras personas, arriesgarse a ciertos peligros (o tantos como deseen)… Todos queremos ser libres y desde la monogamia es muy difícil. Sólo puede lograrse desde la pura locura imaginativa, desde el riesgo a perder el otro, desde… lo dejo para otra ocasión.
Señora, fuera culpas… No creo que sirvan para nada y más si a tu pareja la cuidas y amas como la amas, que me consta… ventajas de saber -en este caso sí lo sé- quien eres. Y estoy segura de que tú (tan hermosa de corazón) desearías que tu hombre fuera capaz de sentir eso mismo algún día. No le juzgarías por ello. Yo tampoco lo haría. No somos nada, somos pobres seres que intentan darle sentido a esto… Si no hay violencia, no hay maldad… para qué.
¡Qué razón tienes Sylvia! ¡Cuánto tenemos que aprender todos! (y sobre todo, aunque parezca contradictorio, de nosotros mismos).
No sé si algún día contaré mi historia de amor imperfecto. Demasiado miedo. Demasiados implicados que puedan sufrir. Dolor por querer romper, dolor por seguir… ¿Qué es lo que nos compensa? Como dice Mireya, me he sentido acompañada. La sensación de que nadie te va a entender ahoga hasta matar. Gracias.
Ahoga hasta renunciar a ese amor… A no vivir la vida.
A vivirla de otra forma, seguir otro camino sin tener la alegria o lo que sea que venga con esa persona.
Vivir es lo que estás haciendo. Me alegro mucho que vivamos lo que nos trae la vida, las personas que vienen a nosotros o nos encontramos y nos dan momentos tan agradables, nos hacen sentir vivos.
A veces estas historias que tenemos la oportunidad de gozar, para bien o para mal, tanto por los momentos buenos o malos, pensamos que son historias que no debemos vivir, que son historias paralelas, o algo así. Yo me convenzo a mi misma que son historias de mi libro de mi vida…. MI vida.
Muy interesante cuando dices:
“(…) esta es una historia mía, personal, intransferible, más allá de él, más allá de todo lo demás, es mía, íntima, perfecta, una especie de oasis, una historia para guardarme, para vivir yo. Y así fue. Y así es. (…)”
Espero siga siendo, y la sigas disfrutando al máximo.
Mujer de 55 es parte de TU vida.
Con los que habeis comentado: me encantan vuestras palabras. Me identifico con vosotros.
Que pasada, que historia más bonita mujer de 55 años! Lo importante es que tu disfrutes y nadie sufra. Adelante cont u historia de “amor imperfecto”.. no quiero meter el dedo en la llaga, pero se supone que tu marido no sospecha nada.. ¿no?
Cómo nos interesan los detalles, verdad?, nos ha gustado tanto su historia que queremos cubrir los interrogantes. 🙂
Preciosa historia, Mujer de 55: creo que tu confesión provoca más envidia que censura.
Creo que la vida es corta, fíjate, 10 años que han pasado volando! Disfruta tu bella historia de amor, aunque no la definas así, una pasión que dura 10 años es una historia de amor! Unicamente me planteo, ¿por qué no abandonas a tu marido y regresas a tu país?
No juzgueis y no sereis juzgados… eso dice la biblia. La vida está pensada para que nos vayamos desvistiendo de nuestros dogmas.
No puedes imaginar hasta que punto comprendo tu historia, incluído el “yo no soy capaz de fijarme en otro hombre”. Especialmente en la parte de descubrimiento de una realidad personal, sexual, desconocida. Encontrar a alguien a quien tu cerebro parece conocer y con quien vibra con una palabra…
Siempre agradeceré mi propia historia de amor imperfecto ¿hay algo que verdaderamente merezca la pena y que sea fácil?
Hola mujer de 55,
me encanta tu historia, yo también estuve casada y fui infiel. En mi matrimonio después de 20 años el sexo era pura rutina y entonces llegó él, mucho más joven que yo y dió un giro radical a mi sexualidad.
La pasión que describes la entiendo perfectamente, pero es dificil de explicar, hay que vivirla para saber lo que es. El sexo como en tu caso, era casi sin límites, me hacía sentir como un animal en celo cuando estaba con él.
Lo peor es que me enamoré de él y no fui correspondida, eso me destrozó y tuve que dejar de verle, después de un tiempo conseguimos ser amigos.
Siempre le estaré agradecida, puso sal, azúcar y picante a mi perfecta y aburrida vida.
No te sientas culpable, ni te juzgues, vívelo y disfrútalo. ¿ Quien dicta lo que es perfecto y lo que no? ¿ Y con que derecho? ¿Y quien nos convenció de que para ser felices tenemos que ser fieles?
Gracias por compartirlo, te mando un abrazo enorme.
Lo maravilloso de que exista este confesionario es ver que las personas viven intensamente o al menos buscan conseguir momentos de felicidad. Detrás de este estupendo relato sexual hay una historia de amor impresionante. Solo por esos momentos que esta mujer de 55 años disfruta merece la pena seguir viviendo y esperando qué cosas la vida nos deparará. Tengo que decir que eres valiente y que seguro que estás bellísima porque tienes algo muy importante que te hace bella. Suerte con tu chico. 🙂
Totalmente de acuerdo, mvf.
Uff, esta vez sí que me siento identificada con lo que leo. Firmaría muchas de las frases de la entrada sin cambiar ni una letra. Muchas gracias por tu “confesión”. Me haces sentir muy acompañada.
yo tmbien me siento identificado pero lo mio fue de muy poca edad de diferencia pero fue formidable y me gustaria repetir, y si tubiera ocasion lo haria
Una mezcla de sentimientos se han mezclado dentro de mí cuando he leído tu confesión, mujer de 55 años. Es una historia alejada de mi realidad personal pero muy cercana a gente que me rodea y a quien quiero. He aprendido a no juzgar, porque las circunstancias personales de cada uno, solo las conoce esa persona y yo no juzgo a los demás por lo que hacen en sus vidas si no por como son conmigo.
Tu historia me ha conmovido, me ha hecho sonreír y sentirme algo triste a la vez. Me alegro de tu oasis, me alegra que hayas descubierto a tu “hembra” dormida, nadie debería morir sin haber sentido eso alguna vez. Tus películas, tus fantasías. Sentirte de nuevo atractiva.
Has conseguido que imagine las mariposas en el estómago cuando ves su nombre conectado, cuando recibes su llamada, que imagine esos nervios excitados justo antes de verle año tras año, ese vuelco en el corazón, esa sensación de pesadumbre cuando tienes que abandonar tu oasis y aterrizar en tu vida normal.
Gracias por compartirlo.
Un beso
K.