¿Qué hace falta para que él te considere una buena amante?
Hace un tiempo colgué un post dirigido a los hombres que se titulaba ¿qué hace falta para que te consideremos un buen amante? Ahota toca plantearse qué características debería tener una mujer para ser considerada una buena compañera de sexo (y creo que esto vale tanto si es hetero como lesbiana), o sea que allá voy. Lo de siempre: yo empiezo, pero no soy infalible ni tengo la verdad absoluta. Vamos, que se admiten propuestas (aquí y en el post anterior, os lo recuerdo). Chicas, esto se ha de leer como si nos lo dijera nuestra pareja:
1. Entusiasmo. Me pone que te ponga el sexo tanto como a mi ¡y, por favor, tan a menudo como a mi!
2. Ten confianza en ti misma y toma el control. No sólo me sigas el juego, también me gusta que des el primer paso y los que le siguen; tumbarme y que me hagas.
3. Responsabilízate de tu placer, enséñame lo que te gusta y dime claramente lo que quieres. Líbrame de la presión de pensar que todo depende de mi. No soy un adivino/una adivina.
4. Muestra interés por mi cuerpo. Aunque sea un hombre (de serlo), me gusta saber que te pongo. No me molesta que me adores. A mi pene tampoco.
5. No te cortes, por favor. Cuéntame tus fantasías, prueba cosas nuevas, rétame y rétate. Sé atrevida y déjame con la boca abierta.
6. Dime lo buen/a amante que soy. Puede que sea hombre, pero tengo corazoncito.
7. Si estoy contigo es porque me gustas. No me hables de tus defectos. Yo no veo tu piel de naranja, limón o ¿cómo dices que se llama eso?, yo solo veo un culo al que quiero meterle mano/agarrar.
8. Eso sí, cuida de tu cuerpo, sé coqueta, ponte sexy y no dejes nunca de ligar conmigo.
La guinda (extracto de “Tu sexo es tuyo”). “Perfil de una buena amante: se responsabiliza de su placer; conoce su cuerpo y sabe sacarle partido; expresa sus necesidades y se cuida de satisfacerlas, aunque eso pueda suponerle un encontronazo; se masturba si le apetece; no se avergüenza del sexo, lo asume como algo natural; no tiene miedo o si lo tiene lo afronta; se reta a probar cosas nuevas o a pedir eso que tanto le apetece pero le da cierto corte; ama su cuerpo y cuida de él… Si crees que no te pareces mucho a ella, no sufras: es posible aprender”.
¿Algo que añadir? ¿Algo que objetar? Pues ya sabes.
Una vez que conocemos lo que a nuestro hombre le gusta es fácil convertirse en buena amante y viceversa… pero se necesita entusiasmo, espontaneidad, nada de estructuras y horarios para el sexo y ganas!!! no es ciencia ser un buen amante
NO DUDÉIS QUE SE ME OCURRIRÁ COMO HACER UNA QUEDADA. PERO DARME TIEMPO.
CADA UNO VIVE EN UN SITIO DISTINTO Y ALGUNOS MUUUUUUY LEJOS.
INCLUSO SI SOLO PENSAMOS EN ESPAÑA, OS RECUERDO QUE HAY UNAS ISLAS PRECIOSAS LLAMADAS CANARIAS.
PERO ME CONOZCO Y SÉ QUE SE ME OCURRIRÁ CÓMO.
🙂 eso,eso..jeje…canarias existe! lejos,pero,aquí estamos…a ver si Ryan Air, baja precios,para hacer algo aquí o allá!
besos desde Las Palmas de Gran Canaria!
¡Anda, una paisana! 🙂
Pues no me importaría hacer una quedada por allá, aunque intuyo que a la mayoría les vendría mejor algo más «céntrico».
Seguro que a Sylvia se le ocurre algo chulo que nos venga a todo el mundo lo menos mal posible.
Un beso de un paisano que anda perdido por Sevilla 🙂
Sí, me temo que esos billetes no serían muy asequibles. Ahora, si conseguís enchufe hotelero… podríamos hacer playa aunque fuera invierno. Bueno, o debajo de una sombrilla y con factor a tope!! Jajaja
Pues que quereis que os diga pero una escapada a las islas canarias, ademas que desde Santander ya tenemos bajo coste hasta las islas afortunadas, seria un plan de lujo, oye, que se me ocurrió así en plan locura, y la gente se esta animando… sylvia, mueves a las masas, conmigo contad, hasta para organizarla !!! un abrazo 😉
Yo a Canarias a priori lo tengo más chungo, pero todo se andará. Si alguien sabe de vuelos baratos, todo será plantearlo. Si no, propongo Madrid como lugar de reunión.
Cecilia, por lo que explicas y por la forma en que lo estás viviendo (“me saco las ganas de donde no hay y porque toca”, “no sé si es enfermizo o no”, “ya no recuerda nada, sólo lo que a él le interesa”…) e intuyo (por lo que cuentas) que lo está viviendo él, creo que vuestro problema (el problema es de los dos, no sólo suyo) está muy enquistado, por lo que no vas a resolverlo de la noche a la mañana (no esperes milagros, esto requiere mucha voluntad: ¿la tienes de verdad?) y menos si las posturas están tan enfrentadas y cada uno piensa que lleva la razón (y, por lo que indicas, eso parece).
Escribes que has conseguido que se proponga leer “Deseo” a regañadientes, pero no dices si lo has hecho tú. Me explico: si lo has leído y lo has reflexionado y -¡ojo!- no vale si lo que has hecho rápidamente (= leer por leer), porque este libro requiere que pongas de tu parte (hay que pensar y buscarse en la lectura y entonar algunos mea culpas para avanzar)… y, aún así, sigues planteándote la situación como lo haces en tu comentario, está claro que necesitas ayuda. Dudo que sin ella, logres escapar de ese callejón que aparentemente no tiene salida (siempre la hay, puede que no sea la que más te guste, pero existe seguro). Ya sé que ya lo habéis intentado (aunque ese “en una ocasión” suena a poco intento), pero a todas luces no ha dado resultado y, salvo que quieras seguir donde estás, en una infelicidad evidente, no te queda, no os queda otra que volver a terapia (sea con el anterior profesional o con uno nuevo.)
Verás, no hablas sólo de diferencias de apetito sexual, algo de lo más común y que se puede afrontar como espero haber demostrado en mi libro. En tu comentario hay mucha más información que me chirría y que no puedo ni debo intentar “solventar” porque no soy quien ni este es el lugar. Sólo puedo hacerte unos comentarios sobre varios puntos que me han llamado la atención para ayudarte a reflexionar sobre ellos, pero, por favor, si estás atrapada como un hámster girando en una rueda que no lleva a ninguna parte, pide ayuda. Es lo que toca.
Voy a por esos puntos:
– Dices que él solo necesita sexo (nada más) para ser feliz, por lo que se concluye que otros aspectos de la relación que para ti son importantes no están siendo cuidados. Esa es una clara señal de alarma y se merece un trabajo por parte de ambos. En el primer capítulo de “Deseo” creo explicar, largo y tendido, la importancia de cuidar la relación y no tener cabreos ocultos para que el sexo funcione. El placer, el entendimiento, la vivencia de la sexualidad no se pueden separar de la convivencia en general. También te doy ideas sobre cómo afrontar ese tipo de problemas y cómo fomentar la intimidad en otras áreas de la vida. Me cuesta creer que lo hayas leído. En fin, léetelo o reléetelo, reflexiona y, recuerda que toda acción por tu parte generará una reacción por la suya y… (mírate el libro, no me quiero repetir como un loro)
– Dices que no es una gran amante, pues toca enseñarle, ¿no te parece? Si no le haces ver donde pincha, lo que no te convence, no lo arreglara. Cecilia, si él no sabe lo que quieres es porque tú no se lo has dicho. ¿Lo sabes tú? ¿Sabes que necesitas? ¿Qué haría que todo mejorara? Pues díselo. Si no tienes tus ideas claras, toca leer: “Tu sexo es tuyo”. En la sección de libros tienes información sobre su contenido.
– Dices que “en los periodos de carencia, se despierta por las noches y por la mañana temprano para masturbarse”. No creo que se ponga el despertador, ¿no? No por convivir con alguien estamos obligados a renunciar a la masturbación. De hecho, lo habitual es seguir autoestimulándose, aunque muchos (mujeres y hombres) no lo confiesen porque parece algo feo. Mentira. Cada uno es libre de cuidar de si mismo. Es más, si lo hace para no estar todo el día encima de ti y así no molestarte… Otra cosa es que se masturbe compulsivamente, es decir, que la autoestimulación sea más fuerte que él hasta el punto de recurrir a ella constantemente, incluso en situaciones que claramente le perjudica. Por ejemplo, en horas de trabajo haciendo que no pueda desempeñarlo correctamente. Creo que no es el caso, ¿verdad?
– Dices que “por el día tiene revistas y vídeos en el coche para lo mismo” refiriéndote a masturbarse… Pero no queda claro si los tiene allí porque los guarda allí (¿por temor a tu reacción si se los pillabas?) o porque los visiona allí mientras que se masturba. No me contestes, no hace falta. Lo que intento decirte es que no pasa nada porque tenga material y lo use para excitarse. El problema se produce cuando lo hace de forma compulsiva y en lugares que le pueden exponer a la mirada ajena y a posibles complicaciones. Por eso me llama la atención lo del coche.
En fin, no sé si me dejo algo en el tintero… Por cierto, creo que Lucas te ha dado un buen punto de vista masculino, que quizás te ayude a poner en perspectiva eso que tú vives como una necesidad excesiva de sexo (muchos hombres suscribirían sus palabras). Eso me hace pensar que (tb lo explico en “Deseo”, o sea que si lo has leído, me temo que no lo has aplicado para nada), le preguntes qué entiende él por sexo, qué es lo que le parecería lo adecuado, etc. En fin, te vuelvo a remitir al libro.
Para acabar, una pensamiento: cuando te duele una muela vas al dentista, cuando la pareja no funciona, vas a terapia. Así de simple.
Hola Cecilia, como ya he comentado en otra ocasión por aquí creo que el tema va más allá de solo el sexo. Como comentas y como puedes leer en otros comentarios el sexo es el “pagano” del resto de la vida. Tu misma lo dices para ti misma, cuando las cosas no van bien no apetece, me sigue sorprendiendo lo del “cumplir” y me parece una barbaridad, lo siento profundamente, que algo que debe ser divertido, que hace crecer la intimidad de la pareja acabe convertido en “suplicio”.
Más allá de esto intentaré ponerte en la situación de tu marido, igual me equivoco completamente pero las cosas suelen ser más sencillas de lo que parecen a primera vista. Por aquí hay expertos que me pueden corregir si me equivoco.
Él no quiere sexo siempre, él regatea como en el mercadillo, pido 50 y conseguiré 10 al final, porque si pido 10 tendré 1. Ponerse en esta posición de partida es porque se ha acostumbrado a ser rechazado 40 veces y sabe que a la 41 “toca”, bien sea por dar el coñazo o por pena o por lo que sea. Y esto es porque no entiende porque ha recibido un no las 40 veces anteriores.
Es mentira que no necesite cariño, caricias o complicidad, pero eso le enfrenta a comunicarse, el sexo puro y duro no requiere de explicaciones, es un acto físico, es como alimentarse a base de pizzas congeladas porque no quiero dejar ver que no sé, y tendría que dar explicaciones a los invitados, o no tengo la paciencia ni las ganas de cocinar un buen asado, tu dices que no es un buen amante, es normal, el quiere pasar el trámite casi tan rápido como tú.
Indicas que se masturba en periodos de “sequía”, y en los de no sequía te garantizo que también, esto viene a confirmar que para él tristemente no es una experiencia lúdica o creativa, es algo que, y aquí me incluyo a veces, es un escape a la “realidad” por unos instantes te permites desconectar de la “vida” y zas tienes un subidón, te suena a droga?, la parte mala es que por un lado después “vuelves” y si como dices ha dado el paso de leer Deseo, quizás se de cuenta de que no lo hace bien y le cuesta horrores reconocerlo, hablarlo, le provoca estrés y volvemos a empezar.
Después de 16 años hay muchas cosas que se convierten en un estilo de vida, un patrón que se pite incansablemente día a día , mes a mes, año a año. Romper eso esta en vuestras manos, en las de los dos, el tiene que cambiar muchas cosas en su hábitos y seguramente más en la parte de vida no-sexual y tú Cecilia ya lo estas haciendo ahora mismo aquí.
Mucho animo y paciencia para los dos. Pero eso sí, ten clara la posibilidad de que esto siga igual y ni tú ni el merecéis malvivir, y por Tutatis ni una más de esas de “cumplir” 😉
Pues Cecilia, para empezar te aconsejaría que leyerais el libro los dos juntos. Pues os serviría para solucionar dudas y compartir opiniones. Lo de la frecuencia… es que también tiene relación. Aunque pienso que tampoco es muy normal la actitud de tu marido, igual tiene algún problema oculto como puede ser ansiedad. Quizá eso lo deba determinar un especialista.
Espero haberte ayudado. 🙂 Un abrazo.
Hola a todos,
Quisiera saber si me podríais aclarar mis dudas. Después de 16 años de matrimonio, mi pareja y yo, según mi punto de vista, hemos tenido relaciones sexuales de forma normal, unas veces más a menudo, varias veces a la semana, y otras alguna o ninguna al mes, por estrés, discusiones, trabajo y situaciones varias. El caso es que para él nunca es suficiente, y dice que sólo necesita eso, nada más, ni caricias, ni comprensión, ni complicidad, ni nada de nada, SÓLO SEXO para ser feliz. Pues hay veces que lo hago con pasión, otras porque me saco las ganas de dónde no hay y por ‘que toca’. Tampoco puedo decir que sea un buen amante, como para estar motivada y estar más activa o sentir más deseo. A regañadientes he conseguido que se proponga leer el libro DESEO.
El caso es que no sé si ese NECESITO SEXO única y exclusivamente es enfermizo o no. Pues en los periodos de carencia, se despierta por las noches y por la mañana temprano para masturbarse, por el día tiene revistas y vídeos en el coche para lo mismo (me lo ha confesado él). Visitamos en una ocasión a una terapeuta, pero ya no recuerda nada, sólo lo que a él le interesa. Estoy muy aburrida ya de este tema, pienso que me esfuerzo sin recibir a cambio cosas que me harían sentir bien. No consigo nada, no comprende nada y del ‘Pídeme lo que quieras pero no me ‘castigues’ (pues cree que lo hago por castigarle y no por que no me apetezca) con el sexo’. Cualquier cosa me será útil. MUCHAS GRACIAS A TOD@S.
Seguramente Sylvia estará muy satisfecha de su trabajo y de los resultados. Pues no hay nada más satisfactorio que trabajar en lo que te gusta, y encima te paguen por ello. Su trabajito le habrá costao.
Me lleno de orgullo y satisfacción (jajajajaja) haber tenido el placer de haberme cruzado en tu camino. Gracias por estar ahí, y compartir con nosotros. 😉
Gracias por los comentarios. Es verdad que me ha “costao” lo mío dedicarme a lo que más me gusta. Pero en el caso de esta web, no perdáis de vista que no la hago yo. Es verdad que la empecé, pero cada vez hay más personas escribiendo los posts y qué decir de los comentarios. Por favor, al César lo que es del César. Sin conversaciones como las que tenemos, sin las recetas que compartimos, incluso los piques que nos espolean, esto no tendría ninguna gracia. Un ejemplo, por si no lo habéis visto, Carolina nos ha escrito un comentario en el post sobre “El ve porno… ella no lo ve claro”dando “las gracias, de corazón, por vuestras respuestas. Estoy muy sorprendida de que personas desconocidas hayan dedicado su tiempo en contestarme, me parece algo increible. Es genial”. Todo lo que escribimos -post y comentarios= TODO- le ayudaron.
O sea que mil gracias por los piropos, pero hablar de los posts, de los comentarios, de lo que os dé la gana, porque si me decís estas cosas me siento muy abrumada -no exagero: me cuesta verme situada en esa posición- y prefiero que me dejéis en segundo plano. Quiero ser una más en la medida de lo posible.
habra que preparar un club de fans en condiciones, con cena anual y camisetas corporativas !! esta tomando esto un cariz insospechado !! enhorabuena sylvia por tu buen hacer
pues no estaría mal que hiciéramos una quedada. A mí no me importaría
Apoyo la moción
ya somos 4…alguien más? 😉
Yo me apunto también 🙂
Ya vamos 5, ¿no? 🙂
6 y sumando… 😉
Yo me levanto con DESEO
Voy a trabajar por DESEO
Desayuno, como, meriendo y ceno mientras DESEO
Hago el amor bañada en DESEO
Duermo con mi DESEO
y como tú Jesús en mi cabecera DESEO siempre que llegue em momento para leer DESEO
Ya somos 2, 3, 4 o todos los q somos!! Viva DESEO!! Mejor dicho, viva su autora!!!!
Suscribo Sergio.
¿Qué pasaría si esto lo leyera cada mañana una inmensa mayoría igual que se desayunan con la prensa? ¿Cambiarían las cosas hasta el punto de notarse cierta mejoría general?
Pues a mí no me cabe ninguna duda de que sí se notaría. (inmensa mayoría =de 5 o 6 millones de españoles para arriba. Los mismos que se apoltronan cada noche a hacer zapping en el sofá)
¡Qué razón tienes Jesús! Cuanto daño está haciendo la televisión a la vida sexual de los españoles/as !!!
Jesus, de nosotros en mayor o menos medida, depende que se difunda el mensaje. hoy somos 60 mañana 100, dentro de un año…..
A mi tampoco me cabe ninguna duda, que se notaria una mejoria notable !!
Al: Daño no….Lo siguiente 😉
Pues en ello andamos. Que sepais que Deseo se ha convertido en mi nuevo Regalo de cabecera.
ya somos dos…ves como la cadena sube…
Le he preguntado a mi marido: ¿Que tendría que tener una mujer para que la consideres buena amante? y me suelta esto: – Que le guste el sexo, que no tengo complejos, que sea provocadora, que le guste jugar, y que sea ama y sumisa. Ahora me toca preguntarle si cumplo todos los requisitos. y tengo que reconocer que lo de Ama y Sumisa me ha gustado.
Jajaja…. Cristina, si no le hubieras preguntado, ¿crees que hubieras averiguado lo de Ama y sumisa? No espero una respuesta, pero sí destacar QUE CUANDO HABLAMOS, PREGUNTAMOS, NOS FIJAMOS… descubrimos cosas del otro y esos “descubrimientos” pueden darle un giro en positivo a nuestra vida sexual. Hay que hablar con la pareja… es la mejor manera de asegurarnos no caer en la desgana o el deber conyugal.
Eva, acabo de ver tu respuesta a “Sergio en busca de la mujer ideal”, me encanta tu listado y suscribo. Añadiría: Sergio búscate “una mujer que te deje volar muy alto y muy libre, pero que de vez en cuando te sepa parar los pies y colocarte en tu sitio”. Me he fijado en que los hombres que están pegaditos (coladitos) a sus chicas después de muchos años suelen tener tías con ese rasgo de temperamento y decisión.
Jajaja… Alejandra,Creo que “Sergio en busca de la mujer ideal” tiene toda la razón. Me da que cuando gemimos se sienten muy buenos en la cama y eso les hace muy felices. Ahora que si piensan en los vecinos… mal lo tenemos. Sea como sea, gimamos en libertad!
Veo que el tema nos divierte a todos. Espero que estemos igual de chistosos cuando José nos hable del tamaño.
Esto da para tomar uno o dos cafes al menos, sabes una cosa Sylvia…..
Me esta encantando la forma que está cogiendo esto, me parece superdivertido afrontar de buena mañana lecturas, comentarios, respuestas !!
y el grupo (a los parroquianos) me refiero…
sin palabras….
hace dias que deje de leer El País de buena mañana, y créeme prefiero recrearme por aqui esos 10 minutos del cafe matutino….
Como diria sabina, al finalizar muchos de sus conciertos.
UN GUSTO !!
Sylvia, de lo que se entera una preguntando. Voy a hacer deberes; estoy por sacar la fusta de la maleta una de estas noches y la siguiente ser una niña buena y obediente. jajajaja.
Añado una duda…
A los chicos les excita una mujer “chillona” al hacer el amor?
a mi me mola, a mis vecinos no los se !!
Todo en su justa medida. Y la medida es cosa de cada uno. ¿A la gente le gusta escuchar la música alta? Pues hay para todos los gustos. Y para empezar: ¿cuál es el límite a partir del cual tú consideras que el volumen está alto?.
Alejandra, a mí me encanta que gima ella siempre que no sea forzado. Y a mayor excitación más volumen. Y a más volumen más climax, y más excitación, y más …. ….. ….
Bes@s
Perdón le he dado a enviar sin querer. Decía que si hay que memorizar esa lista me muero, pero que está muy bien y me ha parecido muy divertida Eva!! Tan sólo te hago unas puntualizaciones: lo de hacerse de rogar (en líneas generales) no está muy bien, pero si hacerse de rogar forma parte del juego, es decir, que tanto chica como chico se hagan de rogar, pero con cara de picarones, como diciendo, “tu intentalo más que cuando acceda verás tú”.
Lo de hacerse coleta no creo que corte el rollo, cuando mi chico ve que me la hago seguro q piensa: esta lo va a dar todo (los pelos sueltos son muy molestos y eso sí que nos corta más el rollo).
Otras cosas no se pueden controlar, en mi caso, mis cosquillas o las ganas de hacer pis. Se que puede cortar un poco el rollo, pero según se mire. Si no puedes controlar tus ganas de orinar, mejor que vayas no sea que no te puedas concentrar ni disfrutar por tener la vejiga llena. Puedes decir que tienes que ir al baño pero ponerle deberes para los momentos de espera (que se acaricie mientars piensa en… que vaya jugando con ese juguetito…no se)…
He rescatado de mi baúl un reportaje que quiero compartir con tod@ LAS 50 COSAS QUE UNA MUJER NO DEBE HACER CON UN HOMBRE ( según ellos )
1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
Impresionante!! Pero hay cosas que no comparto, espero me disculpes si me atrevo a correGir (siempre desde mi punto de vista) varios puntos:
-Hacerse una coleta, antes de una felación? Si es un segundo ¿y lo que nos excita verlo sin que el pelo cubra su rostro qué?
-Las bragas con dibujos animados también tienen su punto.
-No ponerle el preservativo? Y qué hay de malo en ello.
-Lo de la toalla en el sofá, si encima no es el de tu casa, a veces es imprescindible 😉 ¿eso que puede llegar a molestar?
Con tu permiso, me lo acabo de imprimir para pasárselo a un par de amigas, !! creo que esta serie de medidas podrán ayudarlas 😉
Aunque sea chica, estoy de acuerdo con estas puntualizaciones de Sergio. Ponerle por ejemplo un preservativo,puede resultar parte del juego,y puede tener mucho morbo también.
Hay algunos puntos que quizás sean demasiado estrictos, creo que hay que dejarse llevar.
Alejandra y Sergio, creo que el punto 43 no lo habeis entendido (que me corrija Eva si me equivoco).
La lista se titula LAS 50 COSAS QUE UNA MUJER NO DEBE HACER CON UN HOMBRE. Por lo tanto, una mujer no debe no ponerle nunca el preservativo a un hombre, es decir, que de vez en cuando la mujer debe ponérselo para acompañarle en eso y que sea un asunto de los dos.
Lleva usted toda la razon, quiza estaba ya espeso, cuando llegue al 43, pero lleva toda la razon, gracias por la puntualizacion !!
Yo estoy de acuerdo con Caótica, entiendo que lo pide el hombre es que la mujer de vez en cuando colabore en ese momento que corta un poco como es la colocación del preservativo.
Chicas probar a ponerlo con la boca no sabéis lo que les excita y haces de un momento que es bastante cortante, un momento totalmente morboso, sensual y cálido.
Ups..es verdad! Se ve que leí “disléxicamente”…Gracias!
Sergio , creo que parte de razón tienes, aunque yo creo que se refiere a esas mujeres tan peripuestas que cuando llegan a ese momento no piensan en otra cosa que hacerse una coleta para no estropear su peinado recién de peluquería y además interrumpen ese momento con palabras como ” un segundo cariño que mi voy por un coletero”o “cuidado con mi cabello bueno espera que me lo recojo”, porque al igual que tú y lo he hablado con mi marido si hay algo que realmente le pone es ver la cara que pongo mientras me como ese dulce manjar.
Sergio perdona me refiero al punto 4.
Eva, leeo esto hoy, por que llega un punto que me hes dificil seguiros a todos, 🙂 estas en lo cierto, es uno de los momentos mas morbosos, y a la vez placenteros, a mi es una de las cosas que mas me excitan, evidentemente hay más, pero lo de la vision periferica del asunto, aun hay veces que me sigue superando !!
Yo no sé vosotras pero a mí si un tío me viene con una lista así, directamente digo “pa esto no me bajo las bragas” Jajajajaja… Vamos como pa no sentirla y aún por encima sufrirlo en silicencio!! 😉
ajajajaj…y tanto!!! 🙂
Me gustaría puntualizar unas cuantas cosas al respecto:
Punto 4: Si te haces una coleta mientras le miras fijamente a los ojos con cara de viciosilla picarona deseosa de chupársela, no le cortas el rollo ni de coña. Te lo dice una que nunca hace una mamada con el pelo suelto.
Punto 11: Después de haber compartido cama, sudores y gemidos con unos 30 hombres aproximadamente, he de decir que ese “él nunca lo haría” es pura falacia.
Punto 18: Mi ano y el suyo son bastante parecidos. Si para él es terreno vedado, no debe sorprenderse de que para la otra persona también lo sea.
Punto 49: Mi chico y yo siempre hablamos después de follar, y nos encanta.
Esa lista, ¿vale también para las relaciones esporádicas en las que no hay tanto tiempo (ni ganas) de preguntar, explicar, comprender, escuchar captar mensajes…’ ?
Un aquí te pillo aquí te mato, es eso. Un campo de placer puntual, de experimentación porque no conocer al otro nos da alas para probar lo prohibido (quien se travea, claro)… Puede ser muchas cosas y, la verdad, no sé si es muy necesario cumplir los requisitos del post, pero sí que me acojo a lo que escribí en el post sobre Los mandamientos de nuestra parroquia:
“Ama a tu cuerpo… y el de quien lo comparte contigo. (Aunque el encuentro sea de aquí te pillo aquí te mato y no volváis a coincidir.)”
Eso sí, le sumaría algo IMPRESCINDIBLE: ¡sexo seguro!
SIN PRESERVATIVO… ¡NO GRACIAS!
Una relación esporádica de fin de semana o de una noche, ¿tiene que estar reñida con la ternura y el placer, con el aprendizaje y el autoconocimiento y el conocimiento del otro? La sexualidad no se reduce a la de la pareja o la masturbación. Por elección o por situación obligada.
No sé, me parece que debería exisitir también un decálogo o un protocolo para ese tipo de relaciones, ni más ni menos importantes que las otras.
Creo que tú hablaste algo de llo en el programa dedicadoa la frecuencia del sexo entre los casados y los solteros. Recordabas que no está demás dejar una nota cariñosa o simpática de despedida cuando te vas mientras el otro/la otra derme. Una sonrisa, unas gracias, , dar las gracias, una caricia..
Sí , son cosas de educación y que se suponen entre personas educadas pero que pocas veces se hacen. Y que son importantes para los dos paternaires. Debería formar parte de la educación sexual-sentimental de los jóvenes… Y de los no tan jóvenes. Da pena ver a veces cómo se tratan las personas en este tipo de situaciones.
Isabel, yo he tenido muchas relaciones sexuales esporádicas, y recuerdo algunas con especial cariño por la ternura en la que estuvieron bañadas.
Tienes razón Isabel. No está reñido. No era mi intención dar esa impresión. Como dice Caótica, me encanta su nick, puede haber ternura… ¡No le pongamos vallas al campo! El sexo de una noche, por llamarlo de alguna manera, no debería ser un a ver si te hago caer y me aprovecho de ti, sino mejor, un a ver si disfrutamos el uno con el otro. Pero no todo el mundo lo ve de esa manera.
No dudo de lo escrito, pero por otro lado parece que estemos todas locas por el sexo. Creo que tendrías que hacer estudios de mujeres con más de 20 años de matrimonio, el 80% están hasta las narices de tener que seguir el rollo del sexo con el marido, vete a cualquier reunión (tertulias en el trabajo, gimnasio, reunión de amigas) de mujeres de “mediana edad” y pon la oreja, todo son quejas acerca de los “deberes conyugales”. Y es que si trabajas, tienes hijos, preocupaciones y años de sexo a tus espaldas, lo que menos te apetece al meterte en la cama, reventada, es ponerte a “contentar” al marido para que no se canse de tí. El sexo es muy bonito pero como todo en la vida, acaba cansando y deja de ser algo prioritario, por lo menos para muchas mujeres. El sexo tiene mucha importancia (para el hombre toda la del matrimonio!!) pero en mi opinión, Sylvia, en esta sociedad actual es aburrido tener que parecer una tigresa desde los 18 hasta los 98 años años, porque si no no eres “guay”. Saludos
No creo que las mujeres estemos o debamos obligatoriamente estar locas por el sexo y espero no estar dando la impresión de que hay que estar abducida por la cuestión; aunque cuando lo estás es divertido, seré sincera… y no creo que eso tenga que ver con la edad ni con llevar equis tiempo con el mismo señor. Si el señor te hace una propuesta que te pone (=excita, motiva, calienta) da igual si te sabes de memoria dónde están sus pecas o que ya no sea físicamente el que era. Te pone y punto.
En fin, no pretendo comunicar eso (que hemos de estar locas por el sexo), aunque de lo que una escribe a lo que se interpreta suele mediar un abismo. De hecho, comunicarse (conseguir pasar bien el mensaje) es de lo más difícil en esta vida.
Aclarado eso, si no creyera que es posible divertirse en la cama con un señor (=desearlo) con el que llevas viviendo veinte, treinta y cuarenta años… no habría escrito “Deseo”, porque no soy hipócrita y sólo defiendo aquello en lo que creo de verdad. Y creo que es posible gozar y desear a un caballero (con altos y bajos, como todo en la vida) si sabemos realmente a qué estamos jugando y las mujeres asumimos por fin que tenemos un cuerpo sexuado que puede darnos mucho placer.
Y estoy convencida de no estar sola en mi creencia (y mi experiencia personal). Mira lo que cuenta Eva de su madre, o la actitud que ella adopta en esta cuestión, por ejemplo. Conozco a muchas mujeres que disfrutan de su sexualidad después de muchos años compartiendo techo con el mismo señor. Eso sí, todas ellas han cuidado este aspecto de sus vidas, han creído tener derecho a gozar, han aprendido cómo es su cuerpo y a sacarle provecho al placer, han compartido sus secretos, han “exigido” a su pareja crecer en este aspecto…
Puede que a una cierta edad, pasados los XX (no quiero poner fecha, porque hay mujeres muy activas siendo muy adultas) ya no sea tan divertido el sexo a lo loco, ni sea lo prioritario, pero las caricias no tienen porqué perderse, por ejemplo. Ni la mirada pícara, ni el cosquilleo emocional.
Laura, yo no me parezco a una tigresa, ni voy de eso, pero si pensara lo que dices no estaría aquí, intentando difundir, mejor dicho, compartir, un mensaje alegre y positivo de la sexualidad. A mi me da vida, me hace vibrar y espero que conforme pasen los años sepa adaptarme, con mi cuerpo, a lo que toca. Pero no creo que renuncie jamás a la caricia. Eso espero. Y, desde luego, espero no pensar sistemáticamente en el sexo como un deber conyugal.
Te recomiendo que leas “Deseo” (si picas en el apartado libros, verás su índice y podrás leer la introducción). Te lo recomiendo de corazón. Y a tus amigas también: creo que les haría bien. Todo el libro vale la pena (no necesito abuela), pero hay un capítulo que se llama “No me apetece” que le viene al dedo a tu comentario, y, para que veas de qué palo voy, empieza así:
“Ponemos tanto énfasis en lo carnal, como si estar dispuestos a todas horas fuera lo de esperar, que hemos fracasado en entender que dentro de lo normal también cabe el no desear y, por supuesto, pasar algunas dificultades y malos momentos sexuales. No existe el mundo perfecto, ni la vida perfecta, y el sexo no iba a ser menos: pasamos por baches, fases, obstáculos… y, por qué no, escaso o no deseo. O sea que si tu libido no es como para tirar cohetes, ¡no tienes de qué avergonzarte! No es un desdoro.
Lo cuestionable sería no tomar medidas y conformarse con lo que hay: en principio, ninguna mujer debería renunciar a las delicias que le puede deparar su cuerpo. Ninguna. Tú tampoco. Y si lo que acabo de escribir te suena a imposición, míralo desde esta perspectiva:
¿Por qué habríamos de hacerlo?
¿Por qué habríamos de privarnos de algo que forma parte esencial de nosotras mismas y renunciar al placer y a los enormes beneficios con que el buen sexo nos premia más allá de lo carnal?…”
La pelota está en tu tejado y/o en el de esas mujeres que se quejan de sus obligaciones carnales. El sexo no hemos de vivirlo para ellos. Es para nosotras también. Las mujeres tb nos merecemos vibrar. Tus amigas también.
Se puede decir mas alto, pero no mas claro.
Se puede decir mas alto, pero no mas claro!!
De acuerdo con toda la lista. Eso sí, aunque parezca raro, para mi “hacer de adivino” tiene un encanto especial e indescriptible, un halo como de película de misterio. Por eso soy más partidario de que se den directrices generales y luego cada uno actúe siguiéndolas con su propio toque sin que le digan nada en el momento (o que se limite a “caliente, caliente” o “frío, frío”) 🙂 Claro que, supongo que a veces no hay más remedio, según lo que se esté haciendo.
Muy interesante este artículo, lo tomaré al pie de la letra.
Yo soy muy entusiasta, a menudo, mucho más que mi pareja.
Me encanta lo de no veo la piel de naranja o limón.
Y me ha gustado mucho la aportación de Eva y los consejos de su mami, qué mujeraza!
Muchas gracias Nieves.
Pondría un punto más, que todos esos requisitos hay que cumplirlos también fuera de la cama, y a lo largo del día; saber tomar la iniciativa, y también dejar hacer, ser entusiasma, recordarle a la otra persona que la deseas, que te gusta estar con ella, pero que puedes ser autosuficiente. Cuando llega el momento, la idea que tiene la otra persona de ti lo ha engrasado todo para que amarse sea más fácil.
Saludos, Noelia
Muy buena descripción, aunque cada pareja es un mundo y quiénes hacemos sexología clínica y terapia de pareja lo sabemos, me parece muy acertado lo expuesto en este artículo y muy gráfico de la realidad. Si, es cierto que hay muchos hombres que son dominantes en la relación y les encanta llevar el control pero no es la mayor parte de las veces y tampoco la mayoría de los casos. Les dejo abrazos desde Uruguay.
IMPORTANTISIMO¡¡¡
7. Si estoy contigo es porque me gustas. No me hables de tus defectos. Yo no veo tu piel de naranja, limón o ¿cómo dices que se llama eso?, yo solo veo un culo al que quiero meterle mano/agarrar.
Este me parece el primer mandamiento.
Y hay que ponerlo en practica.
Estoy contigo Mariano, hay hombres que necesitamos clases para descubrir la dichosa CELULITIS. Y es que hasta que os lo oímos mencionar, para nosotros era tan real como los unicornios.
Así que chicas, si nos gustáis nos gustáis, no os empeñéis en educarnos en descubrir vuestros supuestos defectos.
Mi novio para hacerme de rabiar me oprime la piel para que parezca que hay celulitis y me dice mira: tu piel de naranja! (es un guasón), y a veces me pico con eso, pero se que no lo hace para sacarme defectos (todos tenemos los nuestros), sino para echarse unas risas.
ejeje…Gracias chicos..
Porqué seremos tan tremendamente duras con nosotras mismas? Qué nos hace falta para poder “ser” simplemente?
¡Ojalá todos los hombres fueran así y no les importase la celulitis o la gordura o las arrugas y no te lo hiciesen notar!
todos no son así, créeme, al menos conozco a uno 😉
¡¡Menos mal! Pero viendo los comentarios escritos y los q escucho ( a políticos y jóvenes) sobre las fotos en bikini de Leire Pajín y los que despertaban las fotos en bikini o bañador de la mujer de Aznar en su momento, dudo mucho de que sea verdad eso de que a los hombres no les importa tanto la celulitis y la gordura como nos preocupa a nosotras.
Pues a mi que las fotos de la Pajin, me refiero a la foto y no a todo lo que se habla que si islas, que si rollos políticos, simplemente la foto, no me parece que este tan mal. Cuanto daño hizo a la adolescencia los vigilantes de la playa !!
Preguntale al novio de Leire Pajin, a ver que te dice de la celulitis de su novia.
Preguntale a Jose Maria Aznar, por los michelines de su mujer.
Partimos de la base y del concepto del enamoramiento, que a los hombres no nos hace ver esas cosas.
Muchos hombres son así Isabel, ¿sabes qué ocurre? Que la presión sobre lo estético es tan fuerte que empezamos a encontrar gente que está encantada con alguien que conoce y no le importa las pequeñas “supuestas imperfecciones”, pero que les importa tanto el que dirán los demás que acaban por no permitírselo.
Triste, ¿verdad?
¡Hola a todos! Me gusta este blog, su frescura y su voz original y única.
Me encanta ver cada vez más españolas que no renuncian a lucir su escote, a ponerse ropa ajustada o a vestirse con shorts y minifalda y que se ríen de sus lorzas, gorduras o celulitis. Y que pasan de los comentarios y miradas envenenadas de la gente, sobre todo mujeres, que se cruzan por la calle. Es triste que muchas veces las mujeres sean nuestras peores enemigas.
Y me encanta que las cincuentonas y las sesentonas se arreglen cada vez más, que vayan más modernas que nosotras, las cuarentonas. Sí, claro, tienen más tiempo y más dinero pero también más ganas. Ganas de gustarse y de gustar.
Mucho de esto se lo debemos a las inmigrantes sudamericanas y africanas. Sí, a esas que nos provocaban risitas por ir “embutidas” en su ropa y que pasaban de nosotras. Se ponían lo que querían, lo que les gustaba y se acabó.
Lástima que no haya tiempo para que se apruebe la ley de igualdad de trato. Es muy necesaria. Que nadie se vaya de rositas por meterse con otro por su aspecto, situación o condición social. No es la panacea, pero nos quedaría el recurso de denunciar los abusos y recurrir.
Gracias Sylvia, tienen mucho sentido todos los puntos que indicas. Algunos de ellos, me los puse hace tiempo como metas, ahora me “salen solos”. Y he descubierto que si con algo disfruto, es viendo a mi pareja disfrutar, por lo que, parte de ellos entraban en mis objetivos.
Tendré que reforzar más “mis trabajo” en coger más confianza en mi misma “Si estoy contigo es porque me gustas.” y “No te cortes” para dar mucho más de mi. E intentaré ser más coqueta y demás (que eso sí que me cuesta…)
Iba a comentar un posible punto…. pero no sé si eso lo llegarán a pensar ellos. Por lo que quizás sería algo así, como un consejo para ellas: “No es una competición ni un trámite impuesto. Esto es un juego. Por eso, sal a disfrutar, a hacerle disfrutar. No te obsesiones con hacerlo perfecto. “
Me acuerdo que cuando empezaba a hablar de sexualidad con mi madre era realmente muy divertido, porque a pesar de que me tuvo con 38 años (en aquella época ya era bastante mayor) era una mujer muy actual y recuerdo que siempre me decía dos frases: “El hombre cuando no come en casa come en el restaurante, pero siempre come” y, la segunda, “A mi me gusta que tu padre me vea como una gran dama y señora en la calle y en la cama la más puta de todas las putas”. Al principio me acuerdo que le dije “pero, Mamá como te pasas no?” y ella me contestó con otra frase de las suyas: “Cuesta más conservar que conquistar”. Como podréis imaginar tener una maestra así a mi lado y con un marido cada vez más enamorado de ella (50 años de casados hasta que el fallecimiento de mi madre los separó) no pude hacer otra cosa que aprender la lección y con los años ponerla a la práctica.
Desde aquí y antes de empezar a explicaros lo que para mi hace que nos consideremos una buena amante, quiero enviarle un beso a mi madre y agradecerle todas sus enseñanzas, consejos y lecciones de vida que tanto me están ayudando en el día a día, no fue una madre con estudios universitarios, pero lo que si que tuvo un Master en el camino de la vida y sobretodo a enseñarme valores y en el tema de la sexualidad fue mi amiga, mi cómplice. Animo a todas las que sois madres habléis con vuestras hijas ya que la mejor experiencia te la da la vida y nosotros pro lo que van a pasar ya lo hemos pasado.
Bueno disculpar que me haya enrollado un poco pero debo estar ovulando y esto me hace estar especialmente tierna.
Lo primero que pienso que hay que demostrarle a un hombre es que le deseas y te vas a convertir en la mejor amante del mundo sacando el máximo de provecho a las fantasías.
Sobretodo no te tiene que ver angustiada ni reprimida , aparca el estrés laboral y todas las preocupaciones del día a día para que él te vea dedicada a disfrutar de vuestra sexualidad.
Yo cada vez que estoy con mi marido intento que no sea nada rutinario, yo le hago vivir el sexo como un juego, así que como cada juego tiene su magia intentamos ( más veces yo que él ) adornarlo unas veces con música, otras con velas, otras con lencería , con disfraces, explicándonos fantasías, improvisando sitios diferentes de la casa, sacamos juguetes que hemos comprado juntos en el sexhop, preparo una cenita algo afrodisiaca.
Intentamos que el sexo se convierta en una aventura. Con esto no quiero que penséis que siempre es así, cuando estamos con preocupaciones, problemas que no se pueden dejar fuera de la alcoba, nos hacemos un masaje, o un baño relajante , conversamos pero algo que no dejamos de hacer nunca es dedicarnos un tiempo el uno al otro.
El hombre nos tiene que ver seguras, que nos gustamos , que no tenemos ningún complejo eso nos hace más atractivas.
Decirle que nos gusta y como nos gusta.
Decirles constantemente lo mucho que nos gusta, le deseamos, lo estupendos que son , para ellos es muy importante nuestra admiración.
Debemos ser muy cariñosas, comprensivas ellos lo esperan igual que nosotras.
Sorprenderles tomando nosotras la iniciativa, eso hace que ellos se sientan muy halagados.
Ya si estamos siempre predispuestas para ellos ya ni te cuento.
Jajaja.
¡Qué grande era tu mami!
Sin duda tu madre es una mujer íntegra, y muy realista. Olé por ella!!!
Muchas gracias fati
Grande es poco, como se echa de menos, más madres así. No es mi caso, mi madre también es una persona muy abierta de miras, y mi padre lo fue, hasta que se reunió junto a la tuya, pero mi pregunta va mas allá. Bueno, mas que una pregunta es un ruego…
QUIERO ENCONTRAR UNA MUJER ASI !!!
Si alguien la localiza, por favor que me avise. (Silvia siento utilizar tu blog para intereses personales) espero que me entiendas ;;))
Gracias Sergio. Aprovechando que gritas a los 4 vientos que quieres una mujer así, te diré 5 puntos que mi madre me inculcaba que era muy importantes a la hora de buscar un chico, en tu caso lo he cambiado a chica:
1.- Que no tenga prejuicios respecto al sexo. Esto es muy importante debido a que el aspecto sexual es fundamental en el matrimonio. Por eso es importante escoger a una mujer que no le tema al sexo, que no tenga prejuicios o que piense que hacer ciertas cosas sanas son malas, es importante escoger a una mujer que le guste, que tenga iniciativa y creatividad a la hora de tener relaciones sexuales. Hay unas que son muy cerradas, muy limitadas, muy frías y esto hace que el interés pierda fuerza, incluso, puede hacer que sientas deseos de serle infiel
2.- Que sea alegre, risueña y cariñosa. Este tipo de mujeres te harán la vida más feliz porque constantemente estarán sonriendo y eso alegra la vida. En cambio las mujeres muy serias, que difícilmente ríen o que están amargadas, pueden hacerte desear más alegría de su parte. Las que son muy alegres son más entusiasmadas en las cosas, y cuando son cariñosas, son también muy amorosas. Las mujeres muy cariñosas suelen ser las que más aman, las que más demuestran su amor, y las que expresan lo que sienten sin timidez. Este punto tal vez no sea indispensable, pero es recomendable. Digo que tal vez no sea indispensable porque las mujeres que son serias o no ríen mucho, igual pueden ser buenas esposas. Las que no son muy cariñosas también, pero puede ser que te sientas poco amado al no expresarte ella lo que siente por ti. Pero definitivamente, es mejor convivir con una alegre y cariñosa.
3.- Para amar hay que admirar.
4.- Que sus defectos los toleres ya que con los años se agravan más.
5.- Una buena conversadora, positiva, con energía y tremendamente sincera.
Miraré entre mis amigas solteras si hay alguna que tenga todas estas cualidades y te la presento.
Sylvia, le tenía que contestar, me entiendes también a mí no?
tomo nota !! son 5 puntos muy a tener en cuenta !!
Gracias por el ofrecimiento, estare atento 😉 un beso muy fuerte eva !!
Hola sylvia, he leido los dos articulos y creo que te acercas bastante al ideal del buen amante tanto en el hombre como en la mujer.
Cuando estaba leyendo el primer articulo sobre los hombres, me ha hecho mucha gracia tu comentario sobre lo feo que es el nombre de cuningu… no se ni como se escribe, por que yo también lo he pensado muchas veces. Saludos.
Seguramente en lo que más pecamos de ingenuas es en pensar que ellos saben lo que nos gusta sin decírselo, como si fueran adivinos! Yo he pecado mucho de eso, y lo que me he perdido! Mejor explicar el manual de instrucciones, tod@s llevamos uno debajo del brazo!
De acuerdo contigo Fati: es fundamental saber lo que os gusta para que podamos haceros disfrutar. Si no es como un maître maravilloso al que no le decimos lo que platos nos seducen y cuales no toleramos, lo tendrá complicado ¿verdad?
Sin embargo, no lo llevemos al extremo y le demos a la pareja un manual de instrucciones que debe seguir al pie de la letra. En el juego, en la búsqueda, en el descubrimiento… se encuentran manantiales de placer.
Sí, a eso me refiero. El manual de instrucciones con mesura, que también como dice 676 más abajo, están muy bien los juegos de descubrimiento (frío, frío, caliente, caliente), pero al menos dar pistillas es lo suyo, así disfrutaremos más 🙂
Por cierto Sylvia, el libro Deseo…chapeau! las sugerencias del final son totales, seguro que muchas me sirven para innovar, y te lo agradezco mucho, porque a veces las personas no tenemos imaginación o no nos paramos a pensar, y que llegues tú y me abras los ojos y los puntos de mira…especial! Mil gracias por haberte conocido
Pues yo lo veo a primera vista casi perfecto. Pero le daré una vuelta de tuerca más:
– Abre tu curiosidad. Quizás no te guste ver videos porno por que no te pone. Aun así son una grandísima fuente de aprendizaje. No los interpretes literalmente (al pie de la letra). Pero si miras con curiosidad siempre encontrarás detalles, cosas, gestos, técnicas … etc. Creo que todos podemos aprender de los videos. Los hay de todos los gustos y categorías. Incluso Tutoriales destinados a la enseñanza.
(Me voy a tu antiguo artículo a leerlo)
Bes@os a tod@s