A quiere más sexo que B. Es un hecho y no disimulemos. Tarde o temprano, quienes compartimos techo afrontamos algún episodio de tira y afloja sexual a causa de la frecuencia de los encuentros, que fácilmente se convierte en tsunami emocional: “ya no me quieres”, “me estás agobiando”, “eres adicta/o”…
Cuando esto sucede nos cuesta mucho mantener el temple. El dolor y/o la rabia que genera sentirse rechazada/o, el agobio y/o la culpa que suele provocar no cumplir las expectativas del otro, en definitiva, las emociones de muchos colores a flor de piel, hacen que se nos escapen detalles fundamentales que podrían ayudarnos a empezar a solventar la papeleta.
Muchas veces el problema nace del malentendido que genera pensar que ambos compartimos la misma definición de sexo, algo que en realidad es poco habitual. Un ejemplo: en numerosas ocasiones, tras la supuesta persecución del amante falto se esconde tan solo una intensa necesidad de cariño, que el amante saturado le niega por miedo a que de un abrazo o un beso se pase a mayores. Si B entendiera que A sólo necesita sentir algo más de calor sin ánimo de acabar en la cama, ese afecto se podría manifestar y ambos se relajarían.
Por ello, es recomendable –y esto vale existan o no diferencias de deseo- que se revelen el uno al otro cuál es su personal definición de (buen) sexo. Algo imposible si previamente cada uno no hace los deberes y se aclara consigo mismo: ¿no pretenderás explicarle o que adivine lo que no sabes de ti misma/o?
Sirvan estas preguntas para lograrlo (algunas dan vueltas a lo mismo: ¡no quiero que te escaquees!).
1. Independientemente de si eres A o B, cuando hablas de sexo ¿a qué te refieres? Lo dicho, quizás para tí sea simplemente algo más de atención por parte de tu pareja, es decir, algo más de sentirse querido, tocado, abrazado… Dale un par de vueltas.
2. ¿Cuánto sexo te gustaría tener y de qué tipo?
3. ¿Necesitas más intimidad, atención, alguna otra cosa?
4. ¿Hay algo que no tenga que ver con la frecuencia que provoca tu descontento?
5. ¿Qué podría hacer tu pareja para que vivas mejor esta situación?
No son preguntas fáciles, pero inician una conversación absolutamente necesaria… existan o no diferencias.
En la imagen, Burt Lancaster y Deborah Kerr en una escena que traspasó, y sigue traspasando, la pantalla (“De aquí a la eternidad”, 1953).
Bueno soy una mujer de 47años que siempre he considerado que el sexo es complicidad y una necesidad de el amor para confirmarlo para demostrar que hay algo especial e íntimo que une a esas dos personas y no lo tienes con los demás , solo lo deseas con tu pareja con la persona que amas ya se que esto puede ser visto de otra forma y ser convertido en una fuente más de placer sin necesidad de amor pero entonces no hay problemas si se plantea así y es respetable como opción libre pero no hay amor y tampoco conexión más allá de un juego Cuando se acaba ya se acabo ,bueno pues yo debo ser una romántica porque no entiendo el sexo sin amor verdadero es más no puedo conectar con mi pareja si no existe un vínculo tan importante como es el amor que acaba en la unión más exquisita de dos cuerpos , esa magia solo se consigue si quieres a la otra persona como a ti mismo ,no más ,en perfecto equilibrio bueno pues aun así tras una vida en común con mi única pareja sexual ,una hija fruto de ello y una vida en teoría idílica Llego un momento que él me negó el sexo de forma silenciosa sin broncas y aparentando ante todo el mundo que me quiere a morir pero no me toca un pelo desde hace 9largos años en los que he pasado de intentar arreglarlo a la desesperacion y falta total de autoestima ,porque él no habla de el tema ,lo reconoce promete cambiar pero no hace nada para ello yo le perdonó e intentó esperanzada que cambie la situación hasta que ya confirmado que no tiene nada orgánico ,me he cansado de esperar me he rendido ,ya no puedo hacer más ya no puedo reinventarme y dejar que ese problema no me afecte ,ya no me quedan fuerzas ,pero yo le quiero igual que el primer día o mucho más porque tenemos una hija en común ,y no he necesitado a ningún hombre ni necesito que me de lo que él no me da no quiero a nadie más y he estado siempre hay esperándole para no agobiarle pero ya no sé qué hacer porque eso me ha hecho mucho daño y me provoca algunas veces ira y estalló y entonces el reaciona y me pide otra oportunidad llorando pero yo ya tengo un resquemor y un dolor que me bloquea y le pido ahora así ,que tenga paciencia porque ha conseguido que ya no sepa si quiero estar con él en la cama ,ya estoy abatida y no sé qué hacer si darme tiempo de nuevo a mí misma para reflexionar o dejarlo por imposible y no consentir más esa anulación de mi s sentimientos más íntimos Bueno lo curioso es que no es homosexual ni hay terceras personas de por medio Que debo hacer seguir apostando por el amor que le tengo bueno si alguien me puede aconsejar para no sentirme tan sola …………
En mi opinión creo que es difícil limar diferencias respecto del sexo en las parejas, sobretodo cuando subyacen otros aspectos que pueden estar afectando esta interacción. Por qué además de poder existir problemas orgánicos, traumas síquicos desconocidos, creencias religiosas restrictivas u otras cosas, están los problemas de comunicación y las diferencias de proyectos de vida.
Es lo que sucede en mi caso en que mi vida a sido desordenada y no he podido realizarme según mis posibilidades sociales y económicas. Entonces a mi edad (36) recién comienzo a definirme tras un proyecto profesional y de vida fallido y me emparejo con una mujer más joven para quien es muy importante lo económico profesional y la madurez.
Y todo ocurrió por enamorarse de las apariencias. Porque muchos aparentamos ser cosas que no somos… Y si te enamoras de un fantasma?
En mi caso yo me pregunto. Podrá existir el buen sexo entre un hippie asistemico hipócrita (yo) y una puritana ortodoxa y capitalista? Y si mi mujer carga sin querer con mi pasado convulso y con mis pobrezas, podre pedirle que me de sexo de calidad y en regular frecuencia?
Tendré el derecho de pedir cariño y sexo si ella siente que sus proyectos y valores no coinciden con los míos? Qué se siente estar con un tiro al aire y pensar que la familia del otro es disfuncional e infeliz por el sexo y la infidelidad? Y qué tu familia de origen puritana trabajolica productiva y cargada de valores familiares tradicionales es feliz por cosas que no tienen nada que ver con el sexo?
Entonces el sexo para ella no tiene ninguna prioridad y menos para un hombre que al parecer no lo merece; distinto sería al parecer si tuviera mis propiedades, mis coches, mis proyectos, mis títulos , mis éxitos y un trabajo muy bien remunerado… El problema es que carezco de los anteriores.
Y como hippie a medias, como proyecto fallido, más encima para mi el sexo es fundamental, pues me otorga un instante de vida y alegría en mi existencia, además de la posibilidad de sentir una mayor unión con ella.
Llevamos casi 17 años con mi pareja, y salvo de mis altas expectativas en todos los campos (frecuencia, calidad, cantidad …y que ella conoce) y que no se cumplen nunca o casi nunca, lo nuestro no es la falta de comunicación, hemos intentado fijar los días, lo hemos hablado des de todos los puntos de vista. Ella no necesita sexo, a pesar de que cuando las veces que lo tenemos lo disfruta de verdad, según ella: Podría vivir sin sexo (o eso dice), yo no puedo evitarlo, yo no puedo vivir sin sexo. Pienso en sexo cada día (eso sí, siempre con ella, de momento) pero no hay manera… por mucha comunicación, siempre hay “terceros” (cansancio, dolores de cabeza, dolores de barriga, los niños, los problemas del trabajo…) ¿Qué diablos hay que hacer?
El sexo lo marca generalmente las vicisitudes de la vida, si estamos bien mas sexo, si estamos mal, menos sexo o incluso nulo, es a causa de esa nulidad o cada de las relaciones lo que mas tarde o mas temprano lleva a deterioros considerables sobre un tema tan básico y a la vez tan fascinante como el de las relaciones sexuales entre dos personas.
También hemos de mirarnos a nuestro interior y decidir, si el paso ¨necesario¨, es abogar por una infidelidad física manteniendo una pareja que no nos satisface en nuestra sexualidad básica…
Si llegamos a esa situación creedme si os digo que la planificación de vida no se ha hecho correctamente, no se ha hablado cuando debía hacerse, y los silencios han deteriorado la confianza hasta el extremo de llegar a una situación en el que un tercero/a entra en la escena.
En mi humilde opinión, creo que una vez que aceptemos que somos animales, racionales eso si, pero animales y veamos el sexo como lo que es, parte de la evolución reproductiva y como algo tan natural como cualquier otro quehacer diario, solo así entenderemos que tanto unos como otros quieren ese sexo que ansia cada parte y que no llegue al deterioro inmenso que abogue por una infidelidad.
El sexo amigos y amigas es un poderoso disfrute con innumerables beneficios tanto físicos como psíquicos, y no es solo meterla y ya esta, el abanico es tan amplio como el descubrimiento de la piel de la otra persona. Muchas veces ansiamos sexo, cuando lo que en verdad buscamos es esa mirada que nos cautivo en su día, ese cosquilleo y ese temblar de piernas, con el solo roce de la palma de la mano de la persona amada, buscamos una intimidad perdida, eso amigos también es sexo, y no solo el roce de dos cuerpos…
Las mujeres se dejan hacer sexo. Cada vez que lee uno una encuesta ellas se quejan de que los hombres no les hacen lo que necesitan o quieren ellas (o sea, como si ellas fueran un sujeto pasivo que se deja hacer y ellos unos torpes que van a saco o sólo a lo suyo), mientras que los hombres se quejan de falta de apetito, de creatividad y de lujuria por parte de ellas. O sea el día y la noche. Hay que hablar, sí, y también entender que hay que cambiar fundamentalmente: ellas echarse al monte del sexo por el sexo, aprender a disfrutarlo sin más, desearlo como la comida o la higiene, no esperar a estar enamoradas o a aburrirse haciendo el papel receptor. Por su parte, ellos deberían variar su repertorio y mejorar en prolegómenos, sutilezas y sexo oral. Si también aprenden otras cosas, como follar, pues mejor. Cambiar las mentalidades heredadas tras cientos de años de represión y dogmas estúpidos. Pero ellas se comportan como si defendieran el santo grial de la tacañería sexual. De modo que les han dejado solos con sus ansias penetratorias. Esto sí que es incompatibilidad.
Me parece un artículo muy interesante por las reflexiones a las que incita! Como siempre, BRAVO!
Bueno, pues en mi caso, insinuado, sin atosigar, hablado…Pero no hay manera. Yo quiero más sexo, él nada. Nos va bien por lo demás, nos queremos, yo no me imagino la vida sin él. No tenemos problemas más allá de los cotidianos, gozamos de buena salud etc. Hay muchos hombres que se me insinúan, yo necesito más sexo, así que ya huelo cómo serán los siguientes pasos a dar.
Bienvenida al club…yo ya di esos pasos que dices tu
hace un año y …bufff por qqué no lo hice antes??? Cansada de rechazos, excusas e historias complicadas respecto al sexo con mi pareja. ..decidí aceptar una de varias propuestas extramatrimoniales y estoy GENIAL. …es más. ..con mi pareja JAMÁS me he tenido un orgasmo (llevamos juntos mas de12 años) y con el amigo en dos horas me dio 12…disfruta y dejate llevar. Ánimo
Vaya tela espero que le suceda lo mismo a usted….
Hola Sylvia!!!!!
He contestado a tus cuatro preguntas pero pensando en ver la TV y funciona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fuera bromas, estoy absolutamente de acuerdo con lo que planteas. Sólo hablando abiertamente podemos encontrarnos las personas (padres e hijos, compañeros de trabajo, vecinos, familia…) y no es diferente en el mundo de la pareja, pero si se trata del cariño o del sexo no lo hacemos tan sencillos. La máxima de la comunicación se hace aquí imprescindible: hablar para entenderte más que para explicarme.
Un fuerte abrazo
La cuestión es, ¿dónde está el límite? ¿hasta donde se quiere llegar cuando hablamos de lo que nos gusta a uno/a y/o al otro/a? Porque siempre debe quedar algo para el descubrimiento de la pareja, ¿no creeis?
Sylvia, de nuevo está el tema de hablar sobre algo que quizás no se debería hablar. Además me vienen a la cabeza el tema como lo tratabas en uno de tus libros, qué desea la otra persona, a lo mejor ese deseo se ve condicionado por detalles nada despreciables en una relación que condicionan el deseo sexual, el deseo de compartir caricias y mariposas en el clitoris…. Vendría a ser el punto 4 definitivamente. Importantisimo en una relación. La frecuencia y demás, me imagino, porque yo nunca he llegado a ese punto de concretar cuantas veces cuando queremos sexo.
Un abrazo.
No tenemos remedio: en eso no nos podremos poner nunca de acuerdo. Siempre apostaré por decir las cosas. Bien claritas. ¡Lo que nos perdemos por no hacerlo!