Advertencia antes de entrar en materia: si no has leído los posts anteriores -fíjate que éste lleva la indicación (III)-, quizás prefieras leerlos en orden. Si es así: aquí encuentras el primero y aquí el segundo.
Siempre se ha dicho (y es así) que las mujeres que simulan orgasmos lo hacen por:
- temor a quedar mal,
- por no herir los sentimientos de su pareja o
- simplemente «para que él acabe de una vez».
Pues bien, ahora hay que añadir un par de nuevas “razones”, porque la investigadora Erin Cooper de la Universidad de Temple (Estados Unidos) ha presentado recientemente un estudio, basado en las declaraciones de 366 mujeres entre 18 y 32 años que habían admitido simular su placer, que incluye algunas conclusiones interesantes.
Según Cooper, muchas entrevistadas confesaron que “hacían ver” debido a su miedo a la intimidad y a su necesidad de mantener las distancias. En concreto, explica: “Las mujeres a las que les resulta difícil acercarse a otras personas a un nivel emocional también tienen dificultades cuando se trata de acercarse a nivel sexual”, por lo que prefieren fingir que todo está bien. Esa dificultad para interactuar sexualmente puede, pues, indicar que necesitan de intervención (=ayuda psicológica) para superar sus limitaciones (imposibilidad de conectar) en otras áreas de su vida.
De hecho, Cooper se pregunta si su actitud en la cama es la causa o la consecuencia de su miedo a la intimidad emocional y dice no tener datos suficientes para llegar a conclusiones. Atención a este razonamiento (creo que muchas mujeres podrían verse identificadas), porque una de las cosas a las que apunta es a que hay quien accede rápidamente a un encuentro sexual porque no lleva bien el acercamiento emocional (parece un contrasentido, pero no lo es: si accedo, me deja en paz y no sufro la tensión que me genera dejar que se me acerquen). Por supuesto, así no hay quien disfrute del sexo.
En fin… muy complejas. De hecho, lo somos todos -hombres y mujeres-, por lo que cada día tengo más claro que hemos de dedicarle mucho tiempo a investigar de qué pie cojeamos y así somos más felices y, aleluya, jorobamos menos al prójimo.
La otra razón también tiene su aquél. Según Cooper, un pequeño grupo de participantes dijeron simular para mejorar su experiencia sexual. “Fingen un orgasmo a fin de aumentar su propia excitación, así que, tal vez no deberíamos cuestionar su estrategia, es una de las muchas herramientas que utilizan para tener una experiencia sexual positiva.” Seguro que habéis escuchado aquello de “haz ver que sucede y sucederá”. Pues eso.
Más cosas: según está investigación, el 60% de las mujeres ha fingido en alguna o varias ocasiones durante sus encuentros sexuales (no sólo coito, tambien incluye sexo oral), es decir, muchas menos que esa cifra de “más del 90%” que se suele dar por válida. En cualquier caso, aún demasiadas.
Añadido final. Pensando, pensando… me he acordado de algo que escribí en “Tu sexo es tuyo”. Dice: “¿Te has acostado con un hombre sin desearlo? Cuántas jovencitas han accedido a mantener relaciones para que no les llamen estrechas, para evitar que les deje el chico de sus sueños, por inseguridad, por miedo a ser rechazadas… Cuántas otras, supuestamente más maduras y con menos excusas, lo han hecho por los mismos motivos. (…) Y tú, ¿alguna vez lo has hecho?
Por temor a perderle.
Porque ha sido amable/generoso/comprensivo y me he sentido en deuda.
Por miedo a perder el trabajo (o similar)
Por no dejarle colgado.
Para no herirle.
Por no saber decir «no»
Para que no se enfade.
Para que no me sea infiel.
Para que me deje tranquila.
Para que me quiera.
Nunca.”
¿Algo que decir?
A mi me pasó eso el día que tuve mi primera relación sexual (con 14 años), accedí sin ganas. Estaba en aquella fase adolescente en la que ves el amor como un cuento de hadas y haces todo por miedo a que “no te deje”…por supuesto, no disfruté para nada, un coito mal hecho y hasta luego muy buenas. Me sentí feliz y triste a la vez (feliz porque tuve al chico en el bote, o eso creía yo; y triste porque me sentía vacía, indiferente a lo que acababa de experimentar). Me pregunté si eso era el sexo real, o lo mío había sido un aquí te pillo…efectivamente, el tiempo me ha dado la razón. No se volvió a repetir con esa persona, y yo llevo mucho tiempo renegando de ese día, puesto que para mí y con el paso del tiempo, no ha significado absolutamente nada. Aprendí algo muy valioso, y es que, la persona más importante SOY YO, y nunca haré algo que no quiera o me disguste.
Igual algun@s pensáis que he sido muy precoz…depende de cómo se mire claro. Puedo haberlo sido en cuanto a inconsciencia, desconocimiento, o pasividad (a mí nunca me han educado sexualmente, y no sabía dónde estaba el bien y el mal), pero sí que me sirvió para hacerme valer y darme cuenta de lo tonta que fui. Y casi mejor haberlo aprendido más pronto que tarde.
Tú siempre te quedas conmigo… con tu naturalidad.
Me toca a mi: era una cría y tuve una relación por pura admiración. No era virgen, o sea que allí no había ese tipo de implicaciones. No me interesaba sexualmente, para nada, pero pensé, equivocadamente, que era lo mejor que podía darle a cambio de su coco. Era bastante mayor que yo y absolutamente interesante: culto, miles de libro, discusiones maravillosas… También pensé que me había equivocado, pero era verano y me di un baño en el Mediterráneo -mi forma de purificarme- y me dí cuenta de qué era libre de decidir lo que quería hacer con mi vida y mi cuerpo. Punto pelota. Mi vida.
Antes pensaba que estas cosas marcaban, pero una amiga que es fisioterapeuta y que escucha a mujeres que se le sinceran estando desnudas (gran grado de intimidad) me hizo ver algo: todas tenemos una historia o más para no dormir, pero casi siempre (evidentemente, hay excepciones y graves) la solemos superar. De todo aprendemos y todos nos hace crecer.
Efectivamente de algo me sirvió, y fue para aconsejar a mis amigas (ya que yo ya había cometido ese error), al menos que a ellas no les pasara igual. Al final me convertí en su asesora sexual, antes desde el desconocimiento completo, sólo de la poca experiencia, ahora desde el conocimiento de la teoría junto con la práctica. Y estoy orgullosa de ello no te creas, que se me cae la baba cuando llegan y hablamos del tema.
Pienso que cuando somos jóvenes, por muy bien que nos orienten o eduquen, hasta que no pruebas no sabes lo que es y cuando pasan los años y maduras te das cuenta de lo que quieres y te gusta, por eso no alcanzo a comprender a esas mujeres que fingen un orgasmo por que ni es necesario para disfrutar y además después del coito se pueden hacer muchas mas cosas para conseguir que ella quede satisfecha plenamente, tan solo tenéis que orientarnos. La comunicación es fundamental.
Bueno, la excitación de la mujer no es tan mecánica como la del hombre. Es todo más psicológico, entonces basta que una de las neuronas no esté en consonancia al resto, para que la libido esté en fase reposo. Si sucede alguna vez puntual no tiene importancia, pero cuando es de manera periódica, hay que buscar ayuda, por la otra parte, pero especialmente por TI.
En mi caso, no siempre me apetece tener un orgasmo (aunque sí sentir placer), aunque parezca extraño. Sin embargo a mi pareja parece que le sienta mal, le da la sensación de que me he quedado a medias, y no comprende. ¿Qué debo hacer, fingir o no? Yo he optado por no hacerlo, ¿Nno le sentaría peor si descubre que finjo?
Ufffff, ¡¡qué complicado! Soy como soy, siento lo que siento y como lo siento.
Pues te sorprendería descubrir que la nuestra tampoco es tan automática. Nuestra sexualidad es diferente, sí, pero todo lo que has dicho podría aplicármelo a mí mismo ( y seguro que a muchos hombres más) en muchas ocasiones.
Hay veces que no me apetece el coito, pero sí disfrutar de otras formas, hay veces que mi cabeza está en otro lado y mi libido con ella…
Pero claro, soy un hombre y se supone que siempre tengo ganas de sexo y que para mí el sexo se reduce al pene y al coito…
Creo que no es un problema exclusivo de las mujeres y tiene que ver más con la educación y la comunicación que con otra cosa. Con lo felices que seríamos todos si nos contáramos las cosas en vez de pensar que sabemos lo que piensa la otra persona o pensar que nos puede adivinar el pensamiento…
Por cierto, para mi desgracia (por estupidez) yo también he tenido sexo sin tener ganas (por varias de las razones que da Sylvia arriba) y he fingido orgasmos.
Cada vez tengo más claro que no tenía que haber hecho ninguna de las dos cosas, pero a veces te puede la inseguridad y la inexperiencia.
Te está saliendo un club de fans (pero lo gracioso, es que me lo comentan en privado), bueno a ti y a Jesús, lo que demuestra que nos gustan menos machos y más humanos… Empezaba a arrepentirme de mi ataque de sinceridad respecto a mi intelectual madurito. Me sentía sola. Gracias a dios me has venido a rescatar! Jajaja…
Jajaja… tenía que haber empezado a escribir antes
Pues yo me alegro de que te decidieras a sincerarte con tu historia del intelectual madurito, que nos hemos animado unos (ellas se habían empezado a animar antes) cuantos
Eso es lo que necesito yo, ¡Un hombre como tú! jaajajajaj
Fuera coñas, creo que la vida, las maneras de pensar, las expectativas, la libertad de expresión en cuanto al sexo todo ha evolucionado, para bien y para mal, en cuestión de pocos años. Es cierto que he conocido, y lo que me queda por conocer… He conocido hombres que pueden pasar toda la noche dando y obteniendo placer sin tener un sólo orgasmo o aguantándolo hasta el final de la noche, ya casi amaneciendo. Hombres que sin coito u orgasmo no les llena nada. El sexo es un campo tan sumamente amplio que no se puede poner límites, aunque ahí entra la parte peligrosa.
Es cierto que el hombre y la mujer, no por ser de distinto sexo, sino por el hecho de ser personas, sentimos y gozamos de manera distinta. Es decir, me parece genial tu postura, ¡¡¡me gusta mucho!! Pero en fin, nos adaptaremos con lo que tenemos, seguiremos aprendiendo y evolucionando, para no parar de experimentar cosas nuevas.
Un beso Juanje, mi correo es ([email protected]) jajajajjajajaja (ES COÑA)
Jajaja… me parto contigo, Dulcegustosw
Se agradece, aunque sea de coña jejeje…
Me gusta mucho tu frase: «Es cierto que el hombre y la mujer, no por ser de distinto sexo, sino por el hecho de ser personas, sentimos y gozamos de manera distinta.»
Creo que es muy cierta y que debemos aprovechar lo que nos diferencia para sentir curiosidad por la otra persona ( o personas…), descubrir un poco más de ella cada día, en todos los sentidos.
Y centrarnos en lo que nos parecemos, que somos personas que sentimos y gozamos
Un beso, Dulcegustosw
Le voy a poner un toque algo humorístico a la cosa.
Fingí solo una vez… Y NO ME CREYERONNNNNNNNNNN.
Terrible para mi ego con vocación de actriz porno.
Ahora en serio, por suerte, nunca tuve que hacerlo, salvo esa única vez, y fue por puro orgullo, vergüenza de reconocer que no podía correrme, y como decía en la anécdota de TU SEXO ES TUYO, cuando la protagonista (Julia creo) finge el orgasmo, casi por pena, del trabajo que se tomaba su amante practicándole sexo oral.
Era un amante en nuestros primeros encuentros y no me atreví a ser sincera, porque no nos conocíamos demasiado. Así que opté por el plan B, pero,no coló. Me conocía mucho más de lo que yo imaginé.
Lo tuyo no tiene remedio. Hay quien no sabe mentir y punto.
Es que la actuación es todo un arte. Y como casi todo en esta vida, si no naces con el don hay que hacerse. Alejandra, quizas con un par de ensayos o tres hubieses logrado colársela, jejeje.
Pues suscribo lo que dices Juanje. Hay veces que me irrita ver como mi pareja quiere un coito sin más mientras a mí se me antojan otras varias cosas. A mí lo que más me pone en las relaciones es ver a la chica como se vuelve “loca” y como disfruta. Creo que pocas cosas me pueden excitar más. Por eso mismo en ocasiones ese es mi único objetivo y me da igual terminar yo o no, porque si no lo hago es como una prolongación de la “tensión” para la ocasión siguiente, que además puede estar muy cercana …
Deberíamos empezar a pensar que si el sexo masculino hasta ahora ha sido muy reduccionista o simplista, en buena parte se debe a que estaba inmerso en una sociedad machista y bastante carca. O sea, simple y reduccionista. Ahora deberíamos también evitar las interpretaciones simplistas sobre los hombres. Somos más impulsivos y visuales, pero no somos máquinas sin cerebro.
Con ello no pretendo ponernos al mismo nivel que ellas, pero ahí queda esa pequeña reivindicación iniciada por Juanje.
Sylvia, sorry, este no era el tema, me temo.
Añado: orgasmos no fingí nunca, pero placer sí. En dos o tres ocasiones preferí hacerlo sin ganas a negarme y dejarla plantada. Comodidad, practicidad, miedo a causar un problema mayor ….
Eres libre de decir lo que te venga en gana. Faltaría más. El tema lo pones tú. Es más, me has insopirado un post, empiezo a trabajar en él. Te cuento fuera de esta pista, por email de consultas y así me ayudas a construirlo.
Mírate lo que le comento a Juanje.
Exactamente. Estoy de acuerdo en esto que comentas acerca de la simplicidad con que se ha “rotulado” la sexualidad masculina.
Si en el fondo,todos buscamos lo mismo no? Supongo que tememos a las mismas cosas a unos niveles. Y muchas otras fingimos por las mismas razones,como ha quedado claro en las exposiciones de las chicas y de los chicos.
Disfruto muchísimo leyendo a los chicos, realmente son para hacerles un club de fans.
Jesús. Suscribo esto que has escrito: “Por eso mismo en ocasiones ese es mi único objetivo y me da igual terminar yo o no, porque si no lo hago es como una prolongación de la “tensión” para la ocasión siguiente, que además puede estar muy cercana …”—Me encanta y me siento muy identificada contigo en esto que escribes. Hay ocasiones en las que me apetece más que disfrute mi pareja, y me guardo mi “momento placer” para más tarde. Y sí que es cierto que genero una tensión que la aprovecho en la ocasión siguiente…no se, me divierte!
Si para gustos los colores. Lo importante es que lo pasemos bien, y no recurramos a fingir lo que no sentimos en ese momento. aunque en ocasiones la función de hacerlo sea para que el otro se sienta mejor, fingiendo sólo te engañas a tí mism@, no lo olvidemos.
PD: yo me uno al club de fans. A ver si se animan más chicos a escribir!
La verdad es que yo he fingido orgasmos, pero también tengo que decir que era cuando tenía relaciones que no me acababan de dar esa seguridad que pienso que todas necesitamos , por ejemplo no estaba segura de si le gustaba, si lo volvería a ver, para no romperle la noche, para no quedar de calienta braguetas, y todas estas trabas de inseguridades hacían que me sintiera bloqueada y no disfrutara del placer del sentir y dejarse llevar.
Comentaros que las veces que he fingido orgasmos ya sabía que los iba a fingir, algo tan sencillo como que me sentía bloqueada por los motivos antes comentados.
Para realmente fingir ese orgasmo me ponía en el papel de una actriz porno, jajaja, provocaba mi respiración más rápida, gemía, gritaba, me movía desenfrenadamente , jajaja y os diré más pienso que eso les volvía tan locos que para nada se enteraron de que fingía.
Hay que tener en cuenta que cuando una mujer finge un orgasmo también está demostrando que ama , quiere o le gusta doblemente a su pareja , porque puede prescindir de esa breve satisfacción pero disfrutar del placer de ser deseada y amada.
Llevo leyendo en la sombra, desde hace unos días !! (el curro, que nos abandona) pero Fatima… me has picado !!
Quizá por que es un tema que bajo mi punto de vista, odio. He fingido orgasmos, he utilizado la archiconocida técnica del condón, y he fingido, cuando no estuve a la altura o no lo estaban ellas.
Pero creo que en definitiva llegué en un momento de mi vida a pensar que me estaba auto engañando, y peor aun, que estaba engañando a las demás…
Vuelvo a escribir, lo que en anteriores ocasiones…Si existe una buena comunicación, entre ambos, el fingir, un orgasmo, pasa a un segundo plano.
Rectifico, es el curro, el que NO nos abandona, y comento, al que le interese (hombres sobre todo) que la técnica del condón es más vieja que la pasionaria!! Ellas ya se la saben. Insisto, no nos autoengañemos y difundamos y disfrutemos del placer!!
Creo y creeré en el placer, sobre todas las cosas !!!
Sergio, he juntado tus dos comentarios para que se lean seguidos. Es pura cuestión de orden.
Dentro de un tiempo colgaré un post que se llamará los mandamientos de Sergio. Ya tengo dos:
Mandamiento nº 1. Creemos en la masturbación, sobre todas las cosas!!
Mandamiento nº 2. No fingir = no nos autoengañemos y difundamos y disfrutemos del placer.
Esto va tomando cuerpo.
Aquí os dejo mis 6 fases orgásmicas, si hay más, aún no las he descubierto…
El orgasmo tiene 6 fases: asmática (ah,ah), geográfica (aki,aki), matemática (más,más), religiosa (ay dios mio¡), suicida (q me muero¡¡) y homicida (si te paras te mato¡¡).
Insuperable!!!
Cuando lo he leído me he acordado que en mi baúl de frases divertidas guardaba este relacionado con el tuyo.
Te lo lanzo, espero que te guste
CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más,más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida:Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9.Profesora de inglés: Oh… yes,oh…good…
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue,sigue!…¡No pares! sigue sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo,lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso:”Oh sí, oh No, Oh Dios..”
19.El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
20.El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
LUEGO DE LOS ORGAMOS PASAMOS A LOS MOMENTOS DESPUES DEL MENCIONADO ACTO…
1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higiénico: “Pasame un kleenex por favor”
9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: “Otra vez???”
11. El momento social: “¿y tu como te llamas?”
12. El momento de negocios: “¿cuanto te debo?”
13. El momento de credibilidad: “ahora si te creo que eras virgen”
14. El momento “guiness”: “y yo que creia que los burros la tenian grande”
buenísssismooo!! jajajajjja me lo llevo para mi murillo jajajaj con tu permiso
Jajajaja….
¡Muy bueno!
No los finjo. Si por el motivo que sea no puedo llegar lo digo y ya está. El placer siempre lo siento aunque no llegue al orgasmo, que llegue él y ya.
Había olvidado comentar que por abusos sexuales en la infancia hay temporadas que el sexo me parece asqueroso, no pueden ni tocarme, en esas ocasiones no practico sexo y ya está, él lo entiende
Quizá debas buscar ayuda, es duro, pero debes aprender a pasar página. Me gusta mirar hasta de eso la parte positiva, que si la buscas, la tiene. En mi caso, ha hecho que valore más entregarme en la adolescencia, nunca me importó que mis amigas se enrollaran sin control con unos y otros, nunca me dejé guiar por lo que otros hacen, tenía claro que yo soy única y diferente a las demás, nadie iba a mirar por mi mejor que yo. Es decir, gané en seguridad en mi misma, en aprender a tomar mis decisiones, a decir NO. Lo superé sola, no tenía sentido dar vueltas a lo mismo, sólo conseguía remover la herida.
Por otras cuestiones visité a mi psicólogo y comprobó que lo tenía superado. No lo puedes olvidar, pero aprende en positivo y si puedes ayuda a gente en la misma situación, para mi es lo más enriquecedor. Sólo si te liberas de esa espinita que de vez en cuando salta, te sentirás libre de esa carga emocional y disfrutarás de todo sin ataduras, sexo incluido.
UN BESO
Dulcegustosw, cielo, no sufras, ten por seguro que Rakel ha trabajado y trabaja diariamente -lo sé- para dejar el pasado en el pasado… prueba de ello es que habla de ello con mucha franqueza y naturalidad. Además, con su sinceridad ayuda a otras personas a afrontar sus fantasmas. Rakel, un abrazo.
pues mira, sabéis que? voy a confesarme………….he llegado a un momento de mi vida que ya estoy hasta el mismísimo paraíso de algún que otro…….yo con mis juguetes soy la mar de feliz, Siempre llego!!! mi paraíso es mio y yo me lo conozco muy bien y de ahora en adelante ya me cuidaré yo muy bien de poder disfrutar tan si es sola como acompañada de un buen sexo. Hala que a gusto me he quedado!!
Eso de confesar hace que parezca que haces algo malo!!! Viva los juguetes. Hay cada virguería, pero ojo con la fuerza de su vibración… habrá que hablar de esto. Pero ahora quiero decir otra cosa… El otro día me salió una de esas frases lapidarias que ahora estoy intentando recordar con escaso éxito. A ver, a ver… Bueno, como no me sale, lo que venía a decir era que si un caballero no te alegraba la vida más de lo que tú eras capaz de alegrártela tu misma, mejor aspirar a algo mejor.
Pero también dije, y esto es textual: “Cuando una mujer exige sexo de calidad y que el hombre sepa tocarla y hacerla disfrutar, él se esmera. Si no dice nada y acepta lo que tiene, ¿por qué se va a esmerar? Muchas mujeres tienen mal sexo porque no hablan, no dicen lo que quieren”.
Pues eso… sola y acompañada. Pero pásatelo bien.
estoy contigo en lo de los juguetes !! hay cada virgeria !! canela fina vamos !! si, si me diras que aqui cada loco, viene con su tema, pero es que llevo 15 dias rodeado de ellos…creo que por la noche cobran vida
malo???? al contrario, buenisssiissmooo si le he puesto hasta nombre se llama guancho, y eso del vibroteo ….explicoteate plis….
Respecto a este tema, consideraría una putada que una mujer fingiera un orgasmo por complacerme… será que mi ego no es para tanto, a pesar de ser argentino jajajajajajaja (conoceréis eso de que los argentinos se suicidan subiéndose a su ego y tirándose desde allí jajajajajajajaja). Por lo demás,es insuperable el detective Frank Drebin, interpretado por Leslie Nielsen, cuando rompe con su mujer y le espeta ¡además, todos mis orgasmos fueron fingidos!
Bienvenido Hernán. Me gusta tu chiste y lo del Nielsen… No lo tendrás localizado en youtube para colgar el enlace, ¿verdad?
Gracias por este sitio y la bienvenida!! Sinceramente, no sé como buscarlo en Youtube, bajo la entrada “Agarralo como puedas” hay centenares…
Aún a riesgo de que el “contrario” se quede preocupado por si no lo ha hecho bien y resto de preocupaciones, yo no finjo los orgasmos, me sentaría fatal si lo hicieran conmigo.
Yo tengo muuuy complicado llegar a ello, pero me lo paso genial y así lo hago saber: no te quemes, me lo he pasado genial, pero ya está!
Y aún no ha tenido que ir nadie al psicólogo por eso… jeje.
Un saludo a todos/as.
Hola silvia y hola a todos los chicos miembros de este foro. Estuve leyendo algunos comentarios y los posts y todos me parecieron muy interesantes. De alguna manera me metí aquí porq busco orientación. Tengo 23 años, mi pareja 29 y llevamos 2 años de relación. Hace unos días encontré en su computadora material pornográfico, no solo eso sino también vi q tenía fotos de su ex q estaba en sostén, pero no estaba sola sino con mi enamorado y el amigo de mi enamorado… Sé que soy una persona conservadora, hasta insegura podría decir, ya que no dejo de pensar si realmente esas fotos son de internet o de mujeres con las que haya estado, estando conmigo o antes de estarlo, ya que se q a el le gusta tomar fotos de “coños” porq lo hacía conmigo… Lamentablemente, antes de enterarme de su “afición” ya nuestra relación no marchaba bien. Tenemos muchas diferencias… sospecho de una infidelidad porq el empezó a cambiar conmigo, su interés hacia mi, hacia los detalles para conmigo… Todo cambió con la misma excusa de q necesitaba tiempo para el y para poder estudiar ya que quiere titularse… En el aspecto sexual reconozco que no me he desempeñado así como leí en algún comentario “como una puta”, me deje llevar por lo convencional y hasta creo q ya no le excito de la misma manera como antes… estoy dispuesta a cambiar ese aspecto de mi, pero yo me pregunto si él estaría dispuesto a cambiar también? Porq su desempeño también a veces no es el q una mujer espera… acordamos en buscar a un terapeuta porq estoy llena de desconfianzas y dudas… pero… ¿en realidad valdrá la pena? Yo lo quiero y mucho, pero no sé si pueda seguir lidiando con esto ya q tenemos medio año así. Ayudenme porq estoy a punto de dejarlo pero tengo temor de q este equivocada…
Hola Marta. Se nota que estás pasando por una situación bastante mala, pero las cosas tienen solución siempre y cuando ambos pongan de su parte. Me explico, tú dices que estás dispuesta a ir a terapia, cambiar cosas en la relación y poner de tu parte, y eso te honra, pues es señal de que quieres luchar por tu pareja (para estar ambos contentos, es necesario negociar algunas cosas, y poner uno de su parte). Eso ya lo tienes. La cuestión es que para poder hacer eso, has de estar segura que tu pareja quiere lo mismo, y quiere continuar y seguir a tu lado, y eso has de preguntárselo. Sentaos a hablar tranquilamente, a comunicaros en definitiva porque dices en tu comentario que no sabes qué piensa él, no sabes si te es infiel, etc…Pues eso es lo primero que has de solucionar, tenéis que solucionar. Es cosa de dos. Para no meter la pata y emitir juicios de valor primero has de saber todas esas cosas, no sea que por no sentarse a hablar, luego sea peor.
Lo de buscaros un terapeuta siempre ayuda, es una buena idea siempre que ambos acordéis poner de vuestra parte. ¿Valdrá la pena? Yo respondo que si no lo haces, nunca sabrás si ha valido.
Por tanto, y como quieres dar una oportunidad a lo vuestro, te repito que lo 1º es sentarse a hablar, a ser sinceros, a entonar el “mea culpa” (los dos) y reconocer las carencias que os han hecho entrar en un bache, pero también a reconocer las oportunidades que tenéis estando juntos. Sólo así podréis aprovechar la ayuda de un terapeuta.
Respecto a su “afición” como lo llamas, no por el hecho de tenerla te quiere menos. El consumir porno no es incompatible con la pareja, ni mucho menos. Es una forma más de fantasear y vivir nuestra sexualidad. No obstante el hecho de que te preocupe es razón de más para hablar con él. Piénsalo, espero que te vaya genial y que mi respuesta te haya servido un poco.
Hola, Marta
Aquí hay gente muy profesional que te puede ayudar mucho mejor que yo, pero te comento alguna cosa por si te sirve tener una visión masculina. Evidentemente no es representativa, pero tampoco creo que sea el único que piensa así.
Primero comentar una cosa sobre algo que me resulta curioso y que he visto en el comentario de otra chica que también tuvo problemas a partir de eso.
Creo que mirar el móvil o el ordenador (computadora) de la pareja no es una buena idea. No sólo por el hecho de que todo el mundo tiene derecho a su intimidad, sino porque es posible que nos encontremos con cosas que, fuera de contexto, nos generen un problema.
Parece que tenías problemas de antes (como la otra chica que comentó lo de las fotos del novio), pero ¿no tendrías menos dudas y problemas si no hubieras visto las fotos?
De todas formas, creo que el mayor problema con lo que te ha pasado es, como comenta Fati, que no lo has hablado con él. Según lo planteas, todas las cosas que te molestan del asunto tienen más que ver con conclusiones que has sacado, que de hechos comprobados. Mejor salir de dudas, entender las cosas en su contexto, conocer su versión, que no imaginar lo peor y suponer que puede ser cierto.
Lo de la infidelidad tampoco lo sabes y sería una cosa que deberías resolver antes de que se convierta en una certeza y te nuble el juicio. Ten en cuenta que todo el mundo tiene épocas y que puede ser cierto lo que te comenta de titularse y demás. Puede que sea una excusa, pero puede que no.
De hecho, tener 29 años y estar a punto de titularse me cuadra bastante con ese cambio de actitud. Te lo digo como persona que ha pasado a la treintena hace poco y que ha vivido la famosa crisis de los 30 hace poco.
Que no digo que no pueda ser infiel, pero que es tan posible como cualquier otra cosa. Mejor asegurarte.
Por cierto, respecto a lo de portarse «como una puta» en la cama se ha dicho mucho por aquí, pero tampoco creo que haga falta. Vamos, creo que con disfrutar de tu cuerpo, del de tu pareja y estar abierta a probar cosas nuevas, dentro del respeto mutuo, es más que suficiente. Y eso no creo que te cueste tanto (aunque a veces no sea tan fácil como suena) como lo de «ser una puta en la cama».
En fin, que por aquí te ayudarán mucho mejor que yo, pero siempre está bien ver opiniones diferentes.
Un saludo
Hola Marta. Creo que tanto Fati como Juanje te han dado buenos puntos de partida para reflexionar. Lee con calma y piensa, detenidamente, en todo ello. No te dejes llevar por ese agobio en el que pareces vivir. No te precipites. Primero, intenta calmarte. En momentos como este has de ser tu mejor amiga: ¿cómo respaldas a una buena amiga en apuros? ¿Cómo la mimas, apoyas, das seguridad? Y oblígate a pensar con la madurez que le corresponde a una chica de tu edad. No eres una cría atolondrada y tú puedes mirar las cosas con más perspectiva de lo que lo estás haciendo. Puedes, no lo dudes.
Algunas ideas:
- en el post sobre pornografía creo que encontrarás muchos comentarios que te ayudarán a poner en perspectiva el uso que hace tu pareja del porno, por lo que te animo a leerlo, creo que te ayudará a superar mucha de esa inseguridad que te provoca lo que has “descubierto”. Por cierto, estoy con Juanje en eso de que lo que es de la pareja mejor no mirarlo. Por respeto hacia su intimidad y porque… ¡mira lo que te está pasando!
- habla con él de todo lo que te preocupa, incluida esa supuesta infidelidad. Que te dedique menos tiempo no quiere decir que te sea infiel. Hay momentos en la vida, que a la pareja la dejamos un poco de lado porque hay algo importante que nos ocupa y ¿no te parece que titularse es importante? Una vez más estás interpretando, es decir, sacando conclusiones negativas sin tener pruebas de lo que dices. ¿Te das cuenta de cuánto sufrimiento inútil? No hay que interpretar: cuando dudamos, mejor preguntar. Si hemos de sufrir que sea por algo real, no por algo que estamos imaginando. Vaya perdida de tiempo, ¿no te parece?
- Si le propusiste ir a terapia y accedió, pues hacedlo. No tienes nada que perder. Lo que no puedes vivir es con este agobio y cuestionándote constantemente tu relación. Además, esa tensión se debe mascar en el ambiente y eso no puede sino ir en contra de vuestra unión.
- Sexualidad. Ese comentario de “ser puta en la cama” es una expresión a la que hay que poner en su contexto. Tienes 23 años, lo normal a tu edad es tener dudas, dificultades, porque en el fondo te estás conociendo… Es a partir de los 30 que nosotras empezamos a encontrarnos de verdad (y con los años, mejoramos), o sea que no te sientas bicho raro. Eso sí, creo que te ayudaría un montón tener conocimientos claros. Esa es la base de una buena sexualidad: tener las ideas claras. Me refiero a buenas ideas, no mitos, ni esas falsas creencias que abundan. Si no has leído “Tu sexo es tuyo”, te aconsejo que lo hagas. Encontrarás información sobre el libro en la pestaña Libros que encontrarás en la cabecera de esta página. No sé desde donde escribes, o sea que no sé si te resultará fácil encontrarlo. De no tener esa posibilidad, busca un buen manual de sexo que se haya editado en tu país y léelo. Ya verás cómo cambia tu perspectiva.
- Quizás te convenga trabajar individualmente con un/a psicálogo/a. ¿Te sientes muy insegura en general? Pues trabaja en ese aspecto de tu personalidad, porque si no, constantemente te sentirás en desventaja, con miedo, dudando, en zona de alerta roja… y no sólo en tu vida sentimental. También hay muy buenos libros sobre esta cuestión.
- No sé si estudias, trabajas, estás en el paro… Pero plantéate si TU VIDA, independientemente de la que compartes con tu chico es realmente la que quieres que sea y trabaja para mejorar aquellos aspectos que no te convencen. Si no estás bien, es fácil que no veas las cosas con la perspectiva que necesitan.
Un abrazo.
gracias por sus respuestas chicos me han servido mucho… se que no debí llegar a ver esas fotos… pero no las busque fue algo intencional… el tambien me ha dicho eso al respecto, que es su privacidad e intimidad… pero por lo que el me cuenta es algo que viene haciendo desde hace muchos años… y lo que vi no solo era material pornografico sino tambien fotos comunes y corrientes de mujeres agraciadas y no agraciadas… es decir jovenes, adultas, flacas, con buenas piernas o busto grande… hasta vi a una señora desnuda que no tenia nada de excitante!, solo senos grandes y caidos…su “aficion” lo llevaba a conseguir revistas y archivar muchas fotos de mujeres (muchas mas de las q yo vi , tenia como 100)…eso dice que lo hacia mucho más cuando era más joven… cuando no tenia nada que hacer… en fin… eso me alarmo un poco… nose si es un comportamiento normal… una clase de fetiche… si tenga que ver con su pasado o algun trauma…
Ha pasado creo una semana desde que escribí… ayer le pesque una mentira, me dijo que estaba en su casa cuando en realidad no estaba… se habia ido a tomar unas cervezas y prefirio mentirme… me dolio mucho que lo hiciera , sabiendo que nuestra relacion esta que pende de un hilo… me he alejado de el… espero haber hecho lo correcto para asi pensar mejor las cosas.
¿hice lo correcto? no lo se… lo quiero demasiado y en realidad no quiero perderlo pero tampoco puedo andar desconfiando de todo lo que el me diga ahora…
Sylvia se que mi situacion es un poco delicada… yo soy de peru… y si hace mucho tiempo detectaron que era una persona ansiosa… asi que ya te imaginaras lo que siento en estos momentos… solia tomar ansioliticos pero ya no lo hago desde hace un año mas o menos… mi pareja sabe de este problema pero nunca me juzgo por ello, al contrario , me apoyo en los malos momentos… ahora solo busco consejos… y que mejor que ustedes que son especialistas en estos temas.
¿lo busco? ¿lo perdono? ¿dejo que el me busque? ¿volvemos a empezar? ¿me alejo de el y doy todo por terminado? ayudame.
Aquí os pongo un enlace sobre un documental que yo creo merece la pena ver: Fake Orgasm. Se puede ver tanto online como descargándolo.
A mí me gustó mucho ya que hay comentarios de todo tipo, con los que a veces me identifico. La forma en que está planteado tiene su gracia. Yo creo que es interesante para todos.